Y el muy sinvergüenzahijodeputa se puso la camiseta, se tomò una copa de vino en las copas que no pagò,
       sacò el vino de la alacena que no pagò
               y se recargò en el refrigerador que tampoco pagò.
 

- còmo pudiste?
- por estúpida

Descubro que la cursilería es cierta: después de muchos días nublados por fin salió el sol.

Hijueputez

Ah! Que bonita palabra. Me gusta, foneticamente hablando. 

Y ahora que gracias a la ilimitada e infinita hijueputez de la que se pueda ser capaz, se me ha caído tremenda garrapata con mezcla de sanguijuela que traía pegada, me gusta aún  más. 
Muchos meses me sangró. Seca, irreconocible. Así quedó en el suelo, con toda su hijueputez a la vista.

Se ha comprobado la irreversibilidad de la hijueputez, por eso así quedará hasta su siguiente reencarnación, la garrapata con mezcla de sanguijuela. 

Posiblemente encuentre otro cuerpo del cual seguir viviendo.

Aunque es probable que algo fugaz la aplaste hasta sacarle toda la sangre que antes, y en otras vidas, la garrapata con mezcla de sanguijuela, chupó.

Gracias, y bendita sea la hijueputez a la vista.

En que estábamos?

No escribo para cambiar al mundo, ni para ganar el Nobel, escribo para desahogarme.

Jose Saramago.










Yo también.

Sintiéndolo bien

(Iba a empezar diciendo "Pensándolo bien", pero ya estuvo bueno de tanto pensar. Es urgente empezar a sentir; creer en la intuición, que para eso me dieron la nariz grande. Si pensar no me ha dejado nada bueno en treinta y siete años, intentaré sentir. Lo mas seguro es que resulte mejor.)

Soñé.
No recuerdo cuando fué la ultima vez que lo hice. Sueño de verdad, de estar dormida y caer a otra dimensión  No de soñar despierta haciéndome pendeja con cosas que no pasarán. Soñé a colores. Una mujer de vestido rojo paría en el baño de una clínica, de pie. Y otras lo hacían en el pasillo, mientras adentro, en el consultorio, el medico atendía un parto. Había gente en la sala de espera, no todo eran partos. Había mocos, toses, alergias y esas cosas que hay en las salas de espera de las clínicas.

Y luego soñé a Goliat. Pasó detrás de mi y no me petrifique. Pasó con su (ahora) esposa y no saque espuma por la boca. Pasó y me tocó el hombro y no me derretí.

Y luego soñé que estaban a punto de decirme el nombre de quien hablaba pestes de mi por las nuevas computadoras, inventando chismes de cosas que no he hecho; no por falta de ganas, sino por exceso de prejuicios. En eso estaba cuando desperté.

Empezaré a sentir. Y a dejar los prejuicios de lado.

Se busca

(es muy molesto no poder poner acentos, pero eso no merma la intención de estar aquí, y aquí estoy)

Ya nadie escribe. Incluida. Exceso de distractóres, exceso de cansancio, falta de interés, falta de ideas. Casi nadie escribe.

El conflicto que tengo con Christian Grey es que es demasiado actual o real. Un pobre guey con incapacidad para intimidar. No me toques ni me veas a los ojos. Nada nuevo. La tecnología ha ayudado bastante a ello. Pienso en Blimunda y me tienta el diablo para volver a leer el memorial del convento.
Narrativa gringa toda es igual. Se basan en una formula que lleva un punado de mercadotecnia. Sin mercadotecnia, en USA no hay best sellers. Quien les dijo que lo que diga el TIMES sirve para valuar a un autor? Encuentro la misma formula en la literatura erótica, criminal o de amor; gringa, por supuesto.

Se busca buen escritor gringo.

Hace mucho frío. Afuera no tanto.

Lo que se creo para acercarnos me hace sentir lejos de todos, ajena. La tecnología me aleja.
Prefiero poner a trabajar al tacto, a la vista, al olfato. O sea tocar, ver, oler. Las distancias auto creadas  por las razones que sean, ya me hartaron. Siento que manana me moriré sin haber hecho y dicho tantas cosas.

Empezare hoy, ya. Antes que sea demasiado tarde. Prometome no seguir dejando a la vida pasar, así nomas. Quien quita si en la próxima me toque ser gusano o florecita que pisan en el camino, o dinosaurio, o mar que fluye por que es su trabajo.

Aunque de repente todo vale madre; si me pongo a echarle seso, realmente nada importa. Las deudas, los viajes, los libros, los amigos, los amores.

Todo para que? como dice la canción.

Todo vale madres.

(perdón por la falta de acentos)

Yes

A flower came...

And suddenly I understood that it is enough.
Yes, love is enough.


Only when it`s both ways.
Only when it shows it`s face.
Not hidden.

Love is enough.

Temo a las amenazas, vengan de quien sea. Por eso no contesté que muchas veces pregunté, y la respuesta siempre fué la misma: No sé. No sé.

Los muros levantados eran cada vez más altos y mas dificiles de traspasar. Siempre estuve dispuesta a hacer lo que fuera necesario para que salieras del bache, pero no quisiste compartir ni la mitad de tus problemas. ¿Cómo obligarte? Seguir remando sola es inútil.
Sé bien que no estás bien; el coraje que descargaste en tus mensajes te puede servir para estar cada vez mejor.

Ahora la cuestion es qué hacer con todo el amor que siento por ti.

Duele mucho. Y fuerte.
Seguramente nos espera algo mejor.

El viernes 12 cumplirías 82 años. Esa mendiga costumbre de los humanos de tener el pasado muy presente, ¿Verdad? Deberías de ir pidiendo un pase de salida o un económico, para que luego regreses a donde estás, que seguramente es algo así como una rosticería,  ¿Te acuerdas? La cura era por dónde entraría el palo. Recuerdo que la primera vez que tocamos el tema, tomabamos café en la cocina y de la cura lo aventaste hasta por la nariz.Mi mamá ya se orinaba de la risa, al igual que todos.
Han cambiado muchas cosas y otras tantas no. A mi, por ejemplo, sigue cayendome de a madres cortarme las uñas de los pies, o darles "bola" a mis zapatos. Me caga. La Pilar sigue añorando tu comida llena de grasas, carbohidratos y sabor único. El Oscar sigue yendole a los loosers del Atlas. Mi mamá sigue bajando a la cocina por sus dos galletas a la una de la madrugada. El buffy sigue esperandote en la sala.

Y yo sigo esperando que te dignes en manifestarteme, nomas yo no he tenido el privilegio.

Ojalá te dejen salir un ratito.


p.d. Mis manos cada vez se parecen más a las de Lila.

Frankly, my dear, I don`t give a damn...

(bendita sea la hora en la que la escritora se rompió un tobillo y no le quedó más remedio que escribir en la convalescencia, en 1929. No se imaginó que muchos años después esa frase estaría tan vigente)

... a damn about a lot of things.

No necesito razones para seguir.



Sigo por que quiero seguir: Viviendo, estando, andando, amando, jodiendo. Gerundios.
Sigo hasta que tenga que ser.

Con la mirada despides al cuerpo que sale con los pies por delante. No puedes evitar la mueca en una de las comisuras de tus labios. Tranquila y con los ojos llorosos, preguntas la burocracia que procede a la muerte. Como fue infarto, se lo llevan directo a la funeraria, haga sus trámites tranquilamente. Ese fue el diagnóstico del medico, tu compadre, que estuvo con él antes del infarto. Empezó el dolor en el pecho y no tardaste en llamarlo. El decía que no era nada, pero esta vez no esperaste su aprobación. La cena terminaba cuando apareció el dolor. Enchiladas mineras, sus favoritas. No escatimabas tiempo en cumplirle sus antojos culinarios o de lo que fueran. Los hijos nunca llegaron, por lo que hacías todo para complacerlo. Cedías a sus tardanzas, a las ausencias repentinas. Justificabas su mal humor y sus agresiones verbales. No sabes lo que significa el maltrato sicológico, pero eso no te exime de haberlo padecido. Ningún esfuerzo tuyo fue suficiente para ser reconocido ni agradecido, al contrario: Si la casa estaba limpia, por qué el piso estaba tan resbaloso. Si hacía calor, por qué el agua fría no tenía hielos. Si hacía frio, por qué no estaba prendida la calefacción, por qué la ropa no estaba colgada por colores. Si te arreglabas para salir, siempre detectaba un defecto: Te ves muy blanca, ese peinado hace ver tu cara más grande y no me gusta, ese vestido es de hace mucho ¿No? Y tu no entendías que el dolor en la boca del estomago era el enojo que no reconocías y menos dejabas salir. Los cariños habían desaparecido hace varios años. Y de sexo, ni hablamos.

Empezaste a tomar té de tila cuando leíste que era bueno para los nervios. Te topaste con una revista en el salón donde te arreglan las uñas, como a él le gustan. Era una revista que parecía de hace cuarenta años, con las hojas amarillentas, arrugadas y manchadas. Educada, le pediste a la dueña que si te la vendía y en cambio te la regaló. Nadie pide nada, las revistas simplemente desaparecen como por arte de magia, dijo la mujer de aspecto entre exótico y corriente. Tú ya habías escuchado a alguien decir que el té de tila calma los nervios y esa revista llegó a tus manos un día después de haber pasado una noche sola. Se alargó la junta y no quiero manejar de madrugada, escuchaste por teléfono. No dormiste y con ojeras, tuviste que ir a tu cita con la manicurista. Té de ruda para la tos, y cargadito si se busca interrumpir la concepción. Te preguntaste que pasaría si tomas te de tila cargadito ¿Dormiré mucho?

Empezó a llegar de malas cada vez con mayor frecuencia. Un día le ofreciste té de tila con un chorrito de ron y lo aceptó. Entonces todas las noches le tenías preparado su té. Con el paso de los días empezaste a subirle a la tila. A ver qué pasa; y nada, no pasó nada. Seguías aumentando la tila del té y con el tiempo apareció un dolor de cabeza. Le echaste la culpa a su exceso de trabajo. Sus ausencias empezaron a ser menos y la puntualidad mejoró. A las ocho ya estaban cenando tranquilamente, aunque después del té de tila con ron empezaba a quejarse del dolor de cabeza.

Tu compadre llegó a los cinco minutos de tu llamada. Lo revisó minuciosamente. Presión y temperaturas normales, pulso normal pero su aspecto iba de picada. El medico decidió llamar a una ambulancia para dejarlo en observación. El cayó en un sueño profundo y tú fuiste a tu bolsa, sacaste una jeringa y la llenaste de aire, respiraste profundo y a la vena.

No puedes evitar la mueca en una de las comisuras de tus labios. Ya no tomarás más té de tila.

Stop throwing pearls at the pig!

Yo no veo telenovelas. Me las prohibieron de pequeña y es una de las tantas cosas que les agradezco a mis padres, educarme para no ser otra idiota más.

En cambio, leo historias clínicas, son más interesantes y son reales. Sí es verdad que un tipo se puso un torniquete en el pene y casi se le pudre y se le cae. Quién sabe para qué. Sí es verdad que entraron a la casa de la alcoholica de mi edad a dispararle cinco balas. Lo unico que hicieron fue perforarle el recto. Absolutamente pasional. Sí es verdad que don Faustino es un anciano olvidado y maltratado, tambien es verdad que sus hijos lo odian con odio jarocho, vaya usted a saber que les hizo o que no. Mucho material.

Nunca hay final feliz. Tal vez la moraleja sea que al que obra mal se le pudre el tamal, o tal vez no haya moraleja, sino simple tercera ley de Newton: A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud, pero en sentido contrario. La vida es fisicoquímica pura, todo tiende a la entropía.

Si las masas piensan igual, es que no están pensando mucho.







A moverse, aunque duela.

-¿Y si hacemos un año nuevo 2012-bis? Si, hay que aprovechar los cuatro meses que quedan y tratar de recuperar lo desaprovechado de los ocho primeros. Viajar lo no viajado, bailar lo no bailado; abrazar, amar, reir a carcajadas. Desvelarnos como antes, retomar las noches de vino tinto y charlas que hacían aparecer madrugadas.
-¿Y si mejor jugamos a la mamá y al papá?
-¡Pendejo!

Hasta la vista, baby!

Cachando mentiras.

¿Cuál necesidad?!!!

Dudo

Sin tocar; apenas moví la cortina y entró como Pedro por su casa. Asi es ella, ésa que tiene nombre de gato. La luna se dá el lujo de entrar sin pedir permiso. Esta noche era particularmente grande, clara y brillante.

Al contrario de mi mente: Pequeña, oscura y opaca. Creo que no. De lo único que estoy segura es que no estoy segura. No sé si se quedó o se fué. Creo que... no sé.

Lista

Si me tuviera que ir hoy, incluso en éste preciso momento, sería bueno. Todo está hecho, todo está dicho.

¡Vamonos!

I´ll be back

... antes de lo previsto...

Mandibula apretada, respiración chiquita, de esa que es nomas de la nariz a la traquea. Respira hondo y profundo, le decía muy seguido. Pero no. Se dejaba el bioxido de carbono para si mismo. Fanático de las peliculas del Santo, las veía en compañía de su copita de tequila. Tan fanático éra que se cambió de compañía de television de paga para verlas todos los domingos por la mañana.


...

Café negro sin azucar, por favor.
Después de observarme por lo que me pareció una eternidad, me preguntó: ¿Eres cubana? Tomas café como la más mulata.

Lo más absurdo que he escuchado en mi vida.

Gracias, había olvidado el sonido de mis carcajadas.

Duelen los parpados y la frente, los lóbulos de las orejas, la mandibula, el tabique nasal. El chacra del corazon parece que va a reventar.

Duele el esofago y las piernas y los pies.

Duelen los planes desbaratados. Duele la tristeza de seis meses. Duelen los insultos, los desplantes, la esperanza de una caricia, el amor que fué inutil.

Duelen las sienes. Duelen las pestañas. Hasta el pelo me duele. Los dientes, duelen los dientes.

Fin, por favor.

El tiempo pasa....

Que asquerosamente nostalgica es la musica de los Hombres G. Tenía muchos años que no los escuchaba. Y las letras tristísimas, o bastante idiotas. Si el objetivo era deprimir a la raza, seguramente lo consiguieron.

Estos detalles me avisan que he cambiado.

Me gustaban ellos. Y ahora que los he vuelto a escuchar no puedo quitar la cara de asco.

Hoy es un buen día.

Por que se me da mi chingada gana.

hdspm

- Una pared blanca.
- ¿Así nomás?
- Si, así nomas.
- No puede ser, ¿Una pared blanca y ya? Tuvo que haber algo más. ¿Blanca?
- Si, una pared blanca.
- No manches.
- Una pared alta, de bloque, pintada de blanco.
- ¿Ya ves que no era así nomás?

Juro que ví a la planchada

Hace muchos años, por una razón que desconozco, mi mamá nos llevaba al hospital del issste. Ahi nos encontrabamos con mi tía Vicky, no sé para qué. Ahora, más de treinta años después, parece que el tiempo se detuvo en ese hospital. Ningun tipo de modernidad ha llegado; tal vez lo único nuevo sean los celulares de los trabajadores. Hasta los lápices y los trapeadores se ven viejos.
Tenía cita y llegué temprano, así que me fuí a dar una vuelta por donde no estuviera prohibido. Los pisos son iguales, las paredes estan teñidas con el mismo color gris rata que le da cierta tenebrosidad al lugar. Por azar terminé en el área de hospitalización. Un buenas tardes al guardia me abrio el acceso. Lo que hace una sonrisa. Que tal que voy derechito a asesinar a alguien y el hombre ni en cuenta. La lugubridad de los cuartos se elimina con la luz que entra por las grandes ventanas, parece que es lo único que salva al paciente de morir de depresión.  Los cuartos estaban con paciente en cada cama. Enfermeros y medicos ausentes. Al parecer era un ala tranquila.
Recuerdo que mi tía Vicky nos contó una vez, que era la única enfermera en toda la sala durante el turno nocturno. Para variar, todas las camas ocupadas. Pasadas las doce de la noche, empezaba ella su ronda para dar medicamento a sus pacientes. Al acercarse al primer paciente adormilado, lo trata de incorporar y él le dice que ya vino la otra enfermera y le dió sus pastillas. Mi tía se quiso vomitar. Cómo era ella, no la ví bien, le contestó el paciente, pero traía un gorro muy raro, como con alas.
Eso se me quedó grabado.

¿Qué hace una enfermera con gorro con alas, en pleno dosmil doce?


(resultado de una noche de insomnio)

re pensando el anterior

(me da más miedo llegar a vieja y estar en el lugar equivocado y con la gente equivocada. En ese caso, ser bueno es inutil. La vida sigue.)

Hecha un asco.

(todavía no pasan 12 horas del primer día de Junio y ya pinta re-bien. Lo sabía que sería mejor.)

¿Será que por ser viejos nos permitimos ser impertinentes? ¿Por haberlo aguantado todo? ¿Sufrido todo? ¿Quién nos manda a aguantar y sufrir nada? ¡A la chingada!

Daba la bienvenida el director de orquesta, solemne y colorado y regordete él, dijo algo que no se escuchó (prefiero a García Barrios con su flaca fealdad). La señora envuelta en una sutil elegancia se levanta y le hace la seña de que no se le escucha. Por allá otra señora le grita, leyó usted bien, le grita que no se oye. Al director le vale madres, continua su discurso unos segundos más, se da la vuelta y empieza el concierto.

Me dió miedo llegar a vieja y convertirme en una señora impertinente, de esas que manejan de la chingada, super despacio en plena vía rapida en el carril de enmedio: Voy derecho y no me quito. Es encabronante.

La Lupe no llegaba a los 55 años y se creía con derechos de anciano, tales como estacionarse para la fregada, manejar despacio, hacer pendejadas con disculpa, y así un monton de situaciones que nos hacían reflexionar al respecto. Será que al llegar a su edad haremos lo mismo, pensabamos en voz alta y en grupo. Ni madres, dijo el Fernando, mi jefe no es tan guey y tiene setenta. La consigna fué no disculparle sus pendejadas, pero con todo respeto. Y poco a poco entró al carril, a veces enmulada, a veces aceptando su error. La vida le cobró altos intereses a los pocos años. De ese cargo nadie nos salvamos.

Om

Se acaba mayo.
Se cierra el ciclo, vienen otras gentes, otros lugares. O los mismos lugares con otras gentes, que le dan una diferente vista.

What one do when love is not enough?

Dicen los Mayas que la vida es caminar....

                                             habrá que ponerse tenis y calcetines muy cómodos

Sueño de una noche de abril con alcohol y tafil

Se me cae el pelo por mechones gruesos. Luego los dientes, uno a uno los saco de mi boca. Mis weras pestañas las veo en mis cachetes, han caido a mi pecho. Mi cara se desfigura.
Pasa un elefante bebe detras de mi, gris y enorme. Se aleja y acelera el paso, tiene prisa de llegar a no sé dónde.
Solo sé que no sé.
No sé.

Deseos

Quiero una bata de seda. Negra.
Quiero unos lentes cats. Negros. ¿Existiran aun?

Quiero dormir 15 horas ininterrumpidas. Sin soñar y abrazando a la frida.


Quiero que se apague la vela.

Nada mejor que un cerebro ocupado!

Nublado y lluvioso. Así está por el momento. Lo bueno de todo es que el sol sale. Eventualmente, pero sale.

Ya nadie escribe, ¿Que les pasa?

Hechame a mi la culpa.....

El mejor lugar para ocultarse en México es la verdad.

Algo que tenia en borrador desde el 2010.

Se mueren artistas, y ningun político.

Ojala se muriera Fox, De la madrid Hurtado, la Sasha Montenegro y su prole, que tanto nos cuestan todos ellos.

(hasta parece que lo decrete)

Nada peor que perder un texto por picar la tecla equivocada.
Hijodeputa!

Cada que la vida me recuerda que las casualidades no existen, aparece una sonrisa.

Insulsa. Hastío. Desabrida.

Saber estar en sana paz, es un arte que tambien debe de practicarse. ¿El arte se practica? Por supuesto que el arte se practica, apoco crees que Saramago se aventó el memorial del convento en una sentada, o Picasso Las señoritas de Avignon despues del postre.
La paz tambien se practica y dicen que es de lo más dificil. Los demonios hacen ronda por la mente, entran y salen como por su casa, si es que los dejas.
Ya no quieres despertar. No habrá el caos si sucede. Hace mucho que no te querías morir.

Habrá que reinventarse, volver a las mañas. O practicar el arte de estar en paz.

Ejercicio 3

Sus carcajadas te molestan. Cada que se ahoga de la risa tu volteas a verla de reojo. No sabes por qué, pero su presencia te aprieta como calzon de talla chica, tal vez te recuerde a alguien, puede ser que a ti.

La observas. No alcanzas a comprender qué es lo que la hace tan maravillosa a los ojos de los demás.

Te sientes en ese instante y te das cuenta que la odias con todos los átomos de tu cuerpo, que la quieres matar con tus dos manos hasta silenciar sus carcajadas.

Respiras.

No hay siesta que le quite la pereza a un espiritu aflojerado

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19....n

Tienda desatendida.

Candil de la calle.

Recuerdo que cuando murió mi papá, descance. Fué liberador. Es desagradable, y a la ves divertido, andar comprando terrenos en colinas del más allá, pero saber que ya se dormirá tranquilamente, tanto los vivos como el muerto, reconforta.

Lo más desagradable de esa ocasion fué tener que recibir las palabras de aliento. ¡Que cosa más molesta! Ver a gente que tenía años sin ver, y verlos ahi, llorando a moco tendido... Tambien hubo gente que hace un buen rato que no veía y que me dió mucho gusto ver. A mis hermanos, por ejemplo, a Cecilio, a Ricardo. Y a todos mis amigos juntos. Espero que no se tenga que morir mi mamá para volver a tener a todos mis compas juntos.

El veinte me cayó el ultimo día del novenario. Ahi fué cuando supe que El Tipo no andaba de vacaciones. El declive empezó, pero duró muy poco cuando me di cuenta de que no había deuda pendiente.
Creo que por eso no lo he soñado, nunca vino a decirme que me estuviera en paz, ni nada. Solo una vez, al día sigiuente, apareció y me sonrió y se fue todo feliz él, como siempre, sin preocupacion alguna.

La muerte de los papás me traen estos recuerdos.

Ejercicio 2

Tu mirada perpleja.
No puedes dejar de ver los cuerpos en la cama, remojados en su sangre después de cortarles el pescuezo.

Tu obra de arte. Ni una gota en el suelo, todo embebido por las sabanas, el colchon, la cobija.
Te fijas que el cobertor es de los buenos, de los caros.

Ves tu técnica perfeccionada.

Tanta excelencia te provocó hambre

Reacciones secundarias

Estornudar es una reaccion secundaria a la vacuna de la influenza.
¡Ya me cansé!
La clorfenamina no ayuda, ni la compuesta. Me duele la nariz.

¡Que no se acaben los kleenex del mundo!

No hay nada mejor para el cuerpo, que dormir nueve horas seguidas, con el espiritu en sana paz.

Le hace bien a una y a los que rodean a una.


Namaste!

Recomendacion

Historia del cerco de Lisboa.

Ampliamente recomendable. No muy sencillo, pero asquerosamente exquisito.

Ejercicio

Disciplina es todo lo que se requiere. Una vez te lo dijo la madre Adela y te valió madres, pero la vieja tenía razon. Las primeras ocasiones dejabas un desorden: Todo tirado, manchas por todos lados, utensilios que dictaban tu camino por la casa. Absolutamente predecible.

Fuiste aprendiendo.

En cada nuevo encuentro que tenías, empezabas a ser más sutíl, más limpia, menos movimientos, requerías de menos fuerza, no había forcejeos.

Menos trabajo y mas deleite.

el doble filo de la verdad

Novela en segunda persona, sin que en toda ella se mencione el titulo ni una sola vez.

He dicho.

No se deja

Quiero dejar de seguir a Guadalupe Loaeza y no se deja, nomas no puedo deshacerme de ese blog. Confieso que hace un buen rato que no paso por aqui y hoy, domingo de weba rica, entro y veo que la mujer ha publicado dos libros por anio por los ulitmos 25. Pero no mames!!!!! Inmediatamente me viene a la mente Ernesto Sabato.
Creo que no necesito decir nada mas, o si?

Prefiero escribir 4 libros en toda mi vida, que 2 libros pendejos por anio

Volvere.

Club de grinch

Estoy en modo grinch pausado.
No disfruto las epocas de fin de año en lo absoluto, me parecen una de las mayores hipocresías que existen: La mercadotecnia, la frase "feliz navidad", la tristeza de los pobres de espíritu me parecen de lo más jodido.

Feliz Navidad: ¿En serio? Me desean feliz nacimiento de jesucristo, segun la religion judeocristiana. A mi eso qué. Veo que nadie siente la frase de a deveras. Y yo menos.

Regalos: Si no son caros, o no son la última moda no los quiero y soy el ser más infeliz sobre la faz de la tierra. Lloro y hago berrrinche, no quiero vivir.
La tristeza por la falta de dinero para cumplir con la familia y "seres queridos" con regalos carísimos es lo que más jode el espiritu de papel maché.

Creo que ésta epoca es peor que San Valentín y el día del amor y la amistad.

¿Por qué no puede ser peace & love todos los días sin necesidad de gastar dinero?

p.d. Y seguramente pensar todo lo anterior me hace amargada. ¿Cuánto vas? Afortunadamente me vale pito.

Carta a Santaclós

Paciencia, traeme paciencia.

Lo que nos espera

Y lo peor del caso es que ese ignorante e iletrado señor, tiene todas las posibilidades de llegar a ser el próximo presidente de México, considerando que la mayoría de la población vota por el guapo, por el que les dá un taco o un concierto gratis.

Como sea, lo he disfrutado como no tienes idea!

Pero disfruté más ver ayer a tres señoras en la lavandería, leyendo un libro mientras salía su ropa. Creo que desde que me subí al transporte publico en San Francisco no veía a tanta gente leer en un espacio tan pequeño. Espero que sea el efecto peñanieto.

Coincido con Poniatowska: Monsiváis seguiría doblado de la risa.

Tengo ganas de escribir, pero no tengo tiempo. Entre infecciones nosocomiales, bioestadística, errores de medicacion y la nueva vida, no he podido aplastarme a escribir. Ni siquiera mi disco duro personal tiene tiempo de crear.

Tengo ganas de leer un libro, pero no tengo tiempo. Estan pendientes el palacio de las blanquísimas mofetas, gamorra y otro chingo más, pero... regrese al parrafo anterior.


Copa de vino tinto.

Respirar.

Ricardo

Se murió el Ricardo.
El domingo en la madrugada.
Cierto es que el cómo no cambia el final de la historia, pero yo si quiero saber.

Supe que se iría pronto, antes que todos. Por eso saber la noticia me impactó, no tanto por la misma malísima noticia, sino por que sin querer, medí mi alcance de bruja .

Lo conocí este año y éste mismo año se fué. Con esto viene a partirle la madre al 2011 de todos. Insisto en que uno no se prepara para perder a los amigos. Esperamos la muerte de los abuelos, de los padres, de los hermanos mayores, de los tíos. Pero nosotros, los occidentales, no nos preparamos para ya no volver a ver a los compas.

Hace mucho que no nos visitaba la tristeza.
El nudo en la garganta. El nudo en la panza.

Lo extrañamos ya. No me imagino la proxima reunion de compas y que no llegue.
Lo conocí solo 9 meses. Con eso bastó.

La suprema corte de justicia de la nacion ha demostrado, una vez mas, que vale pa' pura madre.

Esto de vivr en un país en la que se es un objeto, un horno, es una putada.

Estoy muy molesta!

8 de septiembre

Hacía mucho tiempo que no veía el cielo estrellado en la Tijuana hecha el desmadre que ahora es.
Hacía mucho tiempo que no llegaba temprano a casa.
Hacía mucho tiempo que no apreciaba el silencio vespertino.
Hacía mucho tiempo que no escuchaba la radio.
Hacía mucho tiempo que los vecinos no se saludaban; hasta hubo reunión y carcajadas.
Hacía mucho tiempo que no escribía.




Que se vaya la luz más seguido.

Poder hacer todo lo que se me da la gana, no tiene precio (sin pizca de anarquía en lo anterior).


Andar por el mundo con sonrisa de idiota, tampoco tiene precio.





(los textos se están cocinando a fuego lento)

Lunes

Los lunes generalmente es un manojo de sentimientos encontrados. Por una parte quiere quedarse en casa a descanzar el fin de semana. Por otro lado, la euforia de la felicidad aún queda en las venas. La realidad es que tiene que ir a trabajar. ¿Tiene que? No, además de que ocupa el pago del salario, lo hace por convicción y dice que hasta con gusto, aunque en ocasiones tanta mediocridad en el ambiente le seque la garganta.

Nada, que éste lunes no parece tal: El cuerpo esta descansado, nada duele. El sueño fue suficiente. Pero la mente da vueltas, muchas vueltas. Hay preguntas que no quiere hacer en voz alta. Hay dudas que extrañamente aparecen y no se quieren ir.

¿Será el calor? ¿Los seis meses? ¿El cambio de vida? ¿Que cómo se le hace para "felices por siempre"? ¿Que cómo saber si es lo que realmente quiere? ¿Que si tendrá la paciencia suficiente, la inteligencia necesaria?

Lo unico que sabe es que quiere resolver, que ya es ventaja, dice.

Fragmento de Dudas en especial, pásele.

No es presunción

El estado de felicidad absoluta me impide escribir.
¿Cómo le hacía Saramago?

Pretextos

Esta vida llena de tanta cosa buena, muy buena y regular, no me ha dejado andar por estos rumbos pegando textos.
Han habido ocasiones en que vienen los textos a eso de la una de la mañana, como ellos saben hacerlo, pero la cama está infinitamente más a gusto; lo evalúo y prefiero seguir acostada, durmiendo en la cama que ahora es un nido. Les pido que regresen en la mañana, pero no son complacencias, me dicen.

Así que considerese éste mi regreso.

ACLARACION

No.

No se crea el cuento ese de que todos lo apoyamos. Habemos quienes no hemos perdido la memoria y recordamos aún sus tantas malandreces. Usualmente quienes le apoyan son aquellos a  los que les dá trabajo, o les dá jueguetes el seis de enero, o les dá regalos el diez de mayo. Pero no. No todos los Tijuanenses apoyamos a Hank.

Generalmente me importa poco lo que se piense de mí, pero en este caso si es necesario aclarar.

Escribir

No sé a ciencia cierta por qué lo hago. Definitivamente sé que lo hago por que se me dá mi gana. Pero el motivo en sí, no lo encuentro.
Dicen unos que lo hacemos por perpetuarnos. A veces pienso que lo hago por vanidad; egocentrismo puro, pues. He escuchado que se hace por querer llamar la atención, ser el que en realidad no se puede ser, sólo a traves de la letras plasmadas en papel.
Acepto que a veces me da mucha flojera, como ayer anoche, que tenía la idea pero ya estaba acostada en mi camita, tapada y acomodada de tal forma que me sentía pajarito en nido. Por eso se puede encontrar debajo de mi almohada plumas y cuadernos y uno o dos libros: Para no perder el hilo de la idea, solo meto la mano y ahi está lo que necesito para que no se me vaya. Ya la desarrollaré al día siguiente, pero la idea, la idea, ahi queda, no se me va.
Aun con todo y eso, la novela nomas no se me entrega totalmente. Laura me cuesta algo de trabajo. Tal vez haya que cambiarle el nombre, o puede ser que aún no sea tiempo de continuarla.
Coincido con Saramago. Escribir es un trabajo.

La beatificación de Juan Pablo segundo me deja en claro una cosa: El Vaticano ha resentido la crisis económica.

Mrs. Robinson parte 2

(Si no ha leído la parte 1, busquela por ahi de febrero de éste 2011)

Pobre muchacho, a ver si no se lo come vivo la Licenciada. Es tremenda, no se le quita. La conozco desde que era así de chiquita, yo limpiaba la casa de sus papás desde que ella tenía como nueve años. Me acuerdo re bien cuando llegaba de la escuela con hartos ramos de flores silvestres que le daban sus novios. Sí, novios; ni creas que era de a uno, Jimenita. Si te digo que la Licenciada siempre fue bien tremenda. Pero si está re chula, pos de qué otra manera iba a ser. Cuando íbamos al mercado la gente me preguntaba por su nombre. Ya mas grandecita no me acompañaba, su papá no la dejaba salir mucho, decía que su hija no tenía por qué darse baños de pueblo. Por eso cuando supe que se casó con el doctor Domínguez, se me hizo bien raro. Tan feo y viejo él, y ella en su mera juventud. Pero a mí se me hace que es medio bruja, ya ves que quedó viuda re joven. Si tiene mucha suerte, y no nomás con los hombres. Cuántos guapotes no han pasado por aquí. Y ella los corre. Yo al primero que me regalara esos ramos de rosas, le decía que si.

¿Te acuerdas, Jimenita, del muchacho que le regaló el anillo de piedras verdes? Tan varonil y tan formal él. Llorando salió de aquí un día que la licenciada estaba ocupada con uno de sus alumnos. A ver cómo le va a éste muchacho, pobrecito, si parece recién salido del cascarón.

Martina: Dedíquese a limpiar, no a platicar.

No hay nada mejor para un escritor
que le crean los cuentos.

Oh! Yeah!

Es bueno enfermarse cuando se tiene quien le pase a una un kleenex

Sonrisa

Error

¿Por qué pensé que Guadalupe Loaeza ofrecía algo bueno?

Que miedo!

Hoy tengo pereza mental. Ni mis dedos atinan las teclas. La primer frase la he escrito cuatro veces. Estoy mentalmente cansada. Es demasiado, pero nadie exige; es una que se cree las patrañeces del día de la mujer, que bien chingonas y no se qué, y ahi andamos vueltas unas pendejas queriendo ser super heroes femeninos.

Ni madres, soy mortal, mi mente quiere descansar. Quiero cena informal con vinito y platica amena, sin prisas ni broncas. Saborear la comida, palpar la textura de la fruta, del queso o el taco.

Vivir, que le llaman.

Mrs. Robinson

Cuando lo vi me sentí Mrs. Robinson. Ahí estaba él sentado frente a mi escritorio, con su cara de niño inocente. Buenas tardes Licenciada, quisiera hacer mis prácticas profesionales aquí para  aprender todo de Usted. No sé cuanto hace que no tenía contacto con una mirada inocente. No dejaba de admirar los libros que están detrás de mi silla. Sus hermosos ojos negros se hacían más grandes cada vez que veía los cuadros que enmarcaban mis reconocimientos colgados en la pared. El nudo de su corbata me dejaba adivinar que no la usaba con frecuencia. Mientras yo revisaba su currículo, él observaba los búhos de mi escritorio, la justicia y su balanza. La docencia ante todo, pensé mientras me afilaba los colmillos. Cuando alcé mi vista, su mirada estaba sobre mí. Creo que me sonrojé, pero de inmediato recobré la cordura. Sus labios rodeados de una barba tupida hacían más difícil que no perdiera yo la compostura. El hablaba de su futuro profesional, más con las manos que con otra cosa, y yo quería que sus dientes blancos me mordieran.  Hablaba con las manos: sus dedos largos, blancos y hermosos llevaban el ritmo de su monologo. Mi corazón corría. El seguía hablando de juzgados, amparos, divorcios, y yo con mi cara de estúpida, oyendo sin oírlo.

Fijamos fechas, horarios y actividades de trabajo. Luego empezó la conversación amena: que si te gusta el café, el teatro, el cine, el tinto o la cerveza. Sonó un celular.

Llegaron por mí, licenciada; entonces nos vemos el lunes, muchas gracias.

Insisto: La docencia ante todo.

Anestesia para el alma

Fué fabuloso dormir sin mayor problema. La mente no se metió, se estuvo sosiega y me dejó descansar profundamente a los quince minutos después de haberme tomado la pastillita de anestesia para el alma. Calmante de tristeza, se debería de llamar, pero alguien le puso un nombre más serio, tal vez para darle credibilidad y que de esa forma no pareciera producto milagro, y se vendiera libremente y por millones en todas las farmacias de todo el mundo.
El creador debería de ganar el premio nobel, pero de la paz!
Todos los que la ocupamos andaríamos en paz.

Aikir 2

Las penas, con alprazolam son buenas

!Viva la farmacología!

Despertar

Con el paso del tiempo, caerse de la nube duele muchísimo.

Siempre hay que tener un buen libro a mano para cuando el mundo se quiere desmoronar. Anoche, Reynaldo Arenas me salvó de morir de encabronamiento.
Gracias.

AIKIR

San lunes

Bienaventurados los que tienen tiempo de leer tranquilamente los periodicos.

Me dejaré llevar.
Que el destino o Dios hagan lo que tengan que hacer.
Que pase lo que tenga que pasar. A fin de cuentas nada de lo que haga cambia nada.

No cambio este torbellino por ninguna hermosa y aburrida zona de confort. A webo que no.

Saber leer

La gente que no sabe leer le da en toda su madre a los textos, buenos o malos o peores. Creo que ya me había quejado de ésto algun otro miércoles post-taller.

Es muy encabronante la lectura en voz alta de un texto maravilloso de Cesar Vallejo, por ejemplo, y que se digan cosas que no son, que se dé un sentido que no es. ¿Por qué cuesta tanto trabajo leer bien, con una correcta entonación, entendiendo el sentido del texto?

Ach!!!!!!!!!!!!!

FAITHLESS dos

El dos de agosto se me dió la gana creerle al Bob eso de que todo iba a estar bien.

Tuvo razon, tiene razon.

Todo estará bien.

Rete feliz

Cada quien su historia de amor

Había que caerse y levantarse muchas veces, cada quien sus veces.
Había que irse de hocico, encontrar un pozo y tocar fondo; subir a la nube y ver que no era.
Había que olvidarse por completo uno del otro; tenía que llegar mucha gente y otra tanta irse.
Había que emborracharse hasta perderse; valer madres los domingos y enclaustrarse cada quien a pensar, como José Alfredo, que la vida no vale nada.
Había que recorrer muchos caminos o los mismos caminos muchas veces; vivir en otros lados y tratar con otra gente.
Había que ir a la guerra con los fusiles levantados previamente; cada quien a su guerra, a pelear hasta no morir.
Para regresar una noche tranquila de miradas alineadas, la luna brillando y burlándose del tiempo que nos prestó para levantar armas y aprender a derribar dragones. Mientras la vida nos deja ver que ya está todo arreglado desde antes.

Desde siempre.

Inconclusiones

Tengo un cuento que necesita un final, y ese final no quiere aparecer. Hay veces que nada el pato y otras que ni agua bebe.

Para esto si tengo paciencia, lo espero.

Sugerencia

La balsa de piedra, de las editoriales CAMINHO y ALFAGUARA, sirven para ayudar a Haiti a través de la Cruz Roja.

Y de paso se continua disfrutando de Saramago.

Hay días que no se anda de humor para la poesía. Y hoy es uno de esos días. Generalmente no ando de humor para los niños llorones. Hoy no es la excepcion.

Los niños no me parecen poéticos, tal vez sea por eso.

Enero 2011

Dos mil once es un numero que me parece poco estético, tanto fonética como visualmente. Un veinte pegado a un once. ¿Eso qué? ¿Qué respeto se le puede tener a un numero tan feo como ése?
Así que, feliz numero feo.
Ni modo, a darle.

Un abrazo.

p.d. Eso de mis mejores deseos, que todos tus sueños se hagan realidad, que la paz y el amor florezcan en tu vida.... me cae tan gordo! Me molestan esas frases lavadas e hipócritas. Si quieres que te vaya bien, pues chingale!!!

YO NO ELIMINE NINGUNA ENTRADA

Eso es tener estómago

Para obtener el premio de los derechos humanos, tuvieron que matarle un hijo. Tuvo ella que buscar quién, por qué y cómo lo mataron. Hizo el trabajo de las autoridades policiales, ese rubro que se lleva un madral de millones de pesos del presupuesto de egresos cada año; en esas autoridades que se sustentan gracias al erario publico, o sea, los impuestos que pagamos todos los ciudadanos de a pié, a los que nos afecta que suba la gasolina mes con mes, a los que nos afecta que suban el ISR, que suba la tortilla, el gas, el pésimo transporte publico; el iva que aparece al final de la cuenta del supermercado.

Y todavía sube la pobre de doña Isabel Miranda de Wallace, muy sonriente, a recibir su premio de mierda, sin escupirle la cara a Calderon. El premio debería de ser por el mejor estómago del año.

Insisto: Lo único malo de vivir sola es que no hay quien le pase a una un papel para limpiarse la nariz, ni quien le haga a una un café con canela, ni quien le haga a una de cenar algo calientito cuando se siente una de la chingada. Ni ganas de leer tenía de lo mal que estaba. Solo me metí debajo de las cobijas y escuché la television, no puedo decir que la estuviera viendo. Y pensaba cosas. Podía pensar. Y recordaba cosas. Recordé a Dehesa y me pregunté si alguien más se pregunta si duerme bien Montiel, el gabioto, el gober precioso y ese tipo de garrapatas.
Y tambien pensé que si a mi me estuviera pasando lo que al Santoyo, yo si me doy un tiro. Bueno, mejor algo que haga menos cochinero: Un mazapan IV seguido de la infusion cargadita de fenta. Eso si es parar de sufrir.

Poder de convocatoria

Desperté a medio día. Hacía mucho frio y el sol se burlaba de mí con su más hermoso brillo. No había cobija que me mantuviera lo suficientemente caliente como para querer seguir acostada, por lo que me levanté de la cama. Me preparé un té de canela y prendí la tele. Todo bajo el más estricto silencio. Afuera no se escuchaba nada ni nadie. No pasaban carros, ni había gente que hablara ni que no hablara: Simplemente estaba sola en la cuadra donde vivo. En la televisión pasaban unas caricaturas que agarre a medias y terminé de verlas. Pero el silencio era demasiado y me intrigué, por lo que decidí salir. Me quité la ropa de dormir, me puse algo casual y me fui a caminar.

Anduve por diez cuadras y no me topé con nadie. No había ni una persona, ni un vendedor de elotes ni de televisión por cable, ni de tamales, ni el del pan, ni había gordas corriendo, ni hombre guapo paseando a su perro. Ni señora vendiendo quesos.  Había perros en sus casas cerradas, había algún carro estacionado afuera de alguna casa. No se escuchaban niños, eso era lo más hermoso, por un momento quise que ese silencio fuera eterno. Analicé la situación y concluí que no me molestaba en lo absoluto la ausencia de gente. No habría ningún problema si yo no me reproducía, simplemente la humanidad se acabaría conmigo: La última mujer sobre la faz de la tierra. Creo que aprovecharía la soledad para quitar la basura de las jardineras y estar plenamente segura de que no se volverían a llenar de bolsas de plástico. También leería todos los libros que tengo pendientes por leer: El Quijote, Rayuela de la otra manera, unos libros que me regaló mi hermanita la navidad pasada. Iría a alguna biblioteca y buscaría algo de Sor Juana, no tengo nada de Sor Juana. Mientras no me quede sin café, todo está bien, pensé. Pero tuve que seguir caminando, tanta soledad me inquietaba. Demasiado bueno para ser verdad, me dije.

Después de avanzar tres  cuadras más sin ver gente, decidí pellizcarme. No fuera yo a ser un personaje del Ensayo sobre la Ceguera, de José Saramago. Definitivamente sería la esposa del primer ciego,  esa que no se contamina y lo ve todo, todo el tiempo.

Anduve por más de una hora. Mis pasos me llevaron al centro, llegué a la torre de Tijuana, avance por el bulevar Aguacaliente. Ni un emblemático taxi rojo. Pasé la  colonia cacho caminando tranquilamente y viendo los aparadores. Pasé por el antiguo Toreo de Tijuana y la iglesia del “pare de sufrir”, que también estaba vacía, ni su fe les sirvió. Avancé hacia la colonia Chapultepec, esa de gente con dinero, pero a ellos también les afectó, no había nadie. ¿Sería que pasó algo, algo importante? ¿Una bomba de algún elemento químico que desconozco y que simplemente deshaga a las personas sin afectar lo demás? No encontraba ninguna explicación lógica. Y es que no la había. Seguí caminando esperando no encontrar a nadie y así fue. Pasé por las torres del nuevo presidente Municipal y no había nadie, ni el bell boy ni recepcionistas. Subí las escaleras y las puertas estaban abiertas. Regrese a seguir caminando.

Pasando el club de golf, al subir la cuesta, se entristeció mi memoria. Era sábado. Se jugaba la final de futbol por el titulo de campeón en la primera A.  Todo Tijuana estaba ahí, convocados por los Xoloitzcuintles.

La gente que sabe leer pero que no sabe leer me desespera. Le dan en la madre al texto mejor escrito. Lo peor es que pasan por la primaria, secundaria, prepa y universidad.
Como buena mexicana, puedo culpar al sistema, a la Gordillo, a los politicos transas por los cuales los padres de familia, los dos, tienen que trabajar y no poner atencion en las tareas de sus hijos; a los maestros que tampoco saben leer, a la television que tiene a medio mundo idiotizado.

Pero no lo haré.

nuevo lugar para el taller

El taller de los martes, que aun no se llama así oficialmente, se cambia de lugar a otro más acojedor y donde no falte el café. Esta vez nos veremos en un lugar que se llama Cafe & Rock. A una cuadra antes del Calimax viejo, cuadra y media hacia la playa. Como siempre, a las 6 pm.

Llevar texto.

Gustos y generos rotos

Entre desconocidos y en el segundo piso. Ahí estaba yo en el concierto de aniversario, vacío, de la Orquesta de Baja California, en el que el boleto más caro era de ciento cincuenta pesos. Yo compre el más barato, de cincuenta. Cuando aprecié el vacío de la sala, recordé lo abarrotado que estuvo el concierto de los Pica dientes de Caborca, música popular norteña donde el boleto más barato era de trescientos cincuenta pesos. El estadio de beisbol donde caben hasta cinco mil personas: Lleno.

Durante los primeros acordes de Planos, de Revueltas, cerré los ojos y respiré profundamente. Sentí cómo los músculos de mi cara se relajaban. También la frente, los pómulos y los maxilares deshicieron los nudos de estrés, gracias a la melodía de los violines, el clarinete y el contrabajo. La señora que estaba a mi lado me veía de reojo, yo relajada, casi acostada. Y ella respira hondo pero no se permite la licencia de liberarse y sentir la música.

Por un momento dejaron salir a mi papá del purgatorio para que me acompañara en el concierto. Lo encontré en su postura típica de cuando escuchaba ensimismado aquella estación de música clásica al lado izquierdo del cuadrante, con los ojos cerrados y una mano deteniéndole la frente. Terminaba El demonio de los dedos de luna y mi papá seguía conmigo. Nunca después de su muerte había llegado sin ser llamado ni con el pensamiento. Creo que la música lo evocó.

La sala lamentablemente llena, o vacía, en un cincuenta por ciento. Niños, jóvenes, adultos y viejos. Habíamos de todo. La primera vez que vi a Eduardo García Barrios, el director, fue en el concierto de la OBC y la Ballena de Jonás en el malecón. El hombre es horrible, pero me encanta. No sé qué me gusta más, si su voz ó sus manos, su metro noventa de estatura ó su delgadez cadavérica. Al final de El vuelo del abejorro abrí los ojos. Mi vista viajo al centro de la orquesta y sólo pude pensar en una cosa: ¿Quién chingados le corta el pelo a García Barrios?

Limitantes burocráticas

Dice el conaculta que no puedo participar en su convocatoria de novela por que tengo treinta y cinco años.

Pues que chingue a su madre el conaculta y punto. Pienso en Saramago y agarro la toalla con más fuerza.

Hay días que todo y que nada. En el mismo día, con fracciones de segundo de diferencia.
Yo culpo a las hormonas. Pero no siempre. Ultimamente el entorno tiene mucho que ver. La exigencia social, intelectual, cultural y económica.

Hay que mandar todo a la chingada de vez en cuando.

Desde hoy empieza la celebracion de tu partida.

Te estaremos esperando, ojala puedas venir y tomarte una taza de café. ¡Cuánta falta me hace un café acompañada de tus comentarios sarcásticos, irónicos, útiles y cómicos!

Me faltan días de muertos, 12 de octubres y 17 de eneros para esperarte, celebrarte y recordarte.

Todo bien.
Increiblemente bien.

Gracias a los amigos por estar y ocuparse y preguntar en secreto si no me he hecho daño.

Afortunadamente me quiero un chingo.