Gracias

Creo que todos los años he dicho lo mismo, la verdad es que no me he leído en retrospectiva, pero este año que termina ha sido el mejor de mis treinta y ocho. Empezó de la chingada, la primer semana recibí un putazazo al ego que me dejo casi noqueada; poco a poco se me fue acomodando la vida para que, a un día de acabarse el 2013, pueda afirmar que soy la mas feliz. Se oye a toda madre, pero la neta fue una gran chinga salir del bache. Literalmente, ha valido la pena. Y vaya que hubieron penas.

Hoy trato de recordar los momentos importantes y me doy cuenta que todos esos momentos cuentan; los buenos y malos, que en realidad no son malos, me han ayudado a estar en sana paz. Creo que 2013 pasara a mi historia personal como el año de mi mayor crecimiento. Me encanta la mujer que soy ahora.

El 2014 me inspira zozobra. Primera vez que uso esa palabra en una frase de verdad. Pero si, me inquieta el 2014  por la inestabilidad social y económica y moral palpable en las sociedades civilizadas. A veces pienso en mandar todo a la chingada e irme a vivir sola a Mazunte (nada perdida). Pero recapacito y pienso que al mes me volvería loca. Sé que en el 2014 tendré que aplicar todo lo aprendido en este año que termina y eso me emociona mucho.

Gracias por este gran año. Que el que viene sea aun mejor!

Día y noche de gracias

Anoche me quedé dormida sobre tu recuerdo.

(Hay muchas cosas que agradecer, todos los días, no únicamente hoy, solo que el enfoque está en lo que falta; pero al cambiar de panorama, se podrán distinguir las tantas cosas y situaciones que se pueden agradecer)

Gracias.

CINTHYA DIAZ

Suena el teléfono a las cinco de la madrugada. Me despierta. Contesto. ¿Se encuentra Cinthya Díaz? No señor, aquí no vive ninguna Cinthya Díaz ni la conozco ni nada, hace meses que hablan buscándola, sé que le debe a medio mundo, pero esa persona les ha dado un numero equivocado, aquí no vive. 
De nuevo suena el teléfono a las seis treinta de la mañana y la misma explicación. Ese día, por ser festivo, creyeron que la encontrarían. El teléfono retumbaba por todo el departamento. Rompieron récord y llamaron diez veces buscando a Cinthya Diaz, me tenían harta, tuve ganas de aventar el teléfono pero me contuve. Desde hace más de un año que la buscan y por más que les digo que no la conozco, continúan molestando. No sé si ir a profeco, condusef o a dónde diablos ir.

Por lo general no cocino en día festivo. No tenía con quien compartir mi antojo de pizza, así que me sacrifiqué y fui por una pizza a la leña, esas que están muy de moda. Toda me la terminé. ¿Aceptas tarjeta? pregunté. Después de una respuesta afirmativa, entregué tarjeta e identificación. Firmé el recibo y antes de salir me regresé a dejar propina.
- Gracias Cinthya, vuelve pronto.

No te revientes reata, ya es el ultimo estiron

Los días antes del examen son los peores para mi pobre cuerpo. Bebo como pirata, hago ejercicio como enloquecida, duermo irregular y aun así, el muy lindo me responde. Alejada del mundo: así han sido los días previos a defender tesis. Ahora entiendo que la vida me pusiera donde estoy. Y al igual que en la carrera, la complicación esta únicamente en mi mente.
Afortunada soy de que todos mis seres queridos me entienden y no  me joden al respecto.

Cuando termine iré a un lugar desconocido, para que deje de serlo.
Cuando termine leeré los libros que tengo haciendo fila en el librero.
No encuentro mejor manera de cerrar el 2013

Hotel Habana

- Te veo muy calladita, no creo que vayas a servir para este negocio. Debes gritar de "placer", exagerar, decirle que tiene la bichola mas grande que haz visto, así lo vas a hacer creer que es el mas chingon y se va a ir satisfecho. Con suerte hasta te haces de clientes regulares. Así es esto, tu finge que te gusta y que lo disfrutas. El verdadero negocio esta en el placer mental, en hacer creer cosas que no son. 
Lo cierto es que todos son unos pobres infelices. 
Incluidas nosotras.

5 K

 Corrí mi primera carrera. Cinco kilómetros, fue muy satisfactorio, de entrada por que terminé la carrera, seguido por que mejoré mi marca, seguido por que me di cuenta, otra vez, de que la mente es una hija de la chingada. Me explico: Antes de los dos kilómetros, ya me andaba rajando. Pensaba mil y un pendejadas de lo más absurdas que se pueda Usted imaginar. A esas alturas pensaba: “Pura madre que me rajo, no van ni dos kilómetros Alejandra, no mames!”. Y seguí corriendo. Cuando llegué a los tres kilómetros, me sentía a toda madre, pero nomas escuché que eran cuatro kilómetros, me empezaron a doler las piernas, el chamorro, que le llaman. Me quiso dar un calambre, pero no me dio. Pero el colmo de la chingadera fue que antes de los cien metros para llegar a la meta, me dio un bronco espasmo. Yo no soy asmática ni alérgica. Cuando empecé a respirar haciendo un silbido me dije a mi misma: "Déjate de chingaderas, si tú no eres asmática ¿qué pedo con ese silbido? Respiras por la nariz y terminas la carrera, no se hable más".

Cuando terminé la carrera me di cuenta de que la carrera fue contra mi mente, nada ni nadie más. Mi respiración se regularizó casi de inmediato. Tomé agua y jugo, me estiré, me hice güey un rato y me fui.

Si así fue para una carrera, ¿Cómo será para situaciones bifurcantes y tomas de decisiones y esas cosas de gente grande?

Prometo no olvidar.

Graduada

Quince meses de psicoterapia, para que ayer me dijeran: estas dada de alta.
No necesitaba que me lo dijera, ya lo sabia meses atrás. El trago amargo pasó. Se despejó el cielo y vi por fin las nubes de este cielo de otoño, mi estación favorita; este será diferente, con otra perspectiva, con otra conciencia. 
Con mucho agradecimiento, aseguro que fue lo mejor que me pudo haber pasado. Este proceso me ha hecho amarme de manera consciente. Yo lo único que puedo hacer, además de agradecerle a la vida la oportunidad de estar aqui, es recomendarle la psicoterapia alternativa y desear que le sea tan útil como a mi me ha sido.
Viva la vida!

Y a seguir viviendo.

Nunca he celebrado el grito. Me parece de lo mas falso gritar viva Mexico cuando no somos tan independientes como quisiéramos. Es en este tipo de fechas en que el grinch que vive en mi se manifiesta y empiezo a ofrecer una serie de razones por las cuales el famoso "grito" es una de las cincuenta mil cosas que no me importan en este mundo. La mercadotecnia hace bien su chamba, es fácil dejarse llevar. En una ocasion le hacian tanta publicidad a ir a "dar el grito" al palacio municipal, se pone muy bien, decian. Que era lo maximo. Entonces decidimos ir. Para llegar al lugar era un calvario. No habia donde estacionar el carro. Habia muchisima gente, no se si regalaban algo o que diablos. Pero despues de media hora de quejarnos de la situacion, corroboramos lo que siempre habiamos pensado: Al diablo con el grito.

No es fea, es horrible, la pobre. Espero que su fealdad física sea inversamente proporcional a su belleza interior.
Con cada nuevo descubrimiento la venda que tapaba mis ojos se hace cada vez mas delgada, y se cae, se cae.

Vaya lecciones disfrazadas de fracaso!
Vaya 2013!

Soy la mas feliz. Por que si. Por que eso de querer serlo es cierto. Ayer me di cuenta de lo afortunada que soy en éste momento de mi vida, si por momento consideramos todo el 2013, incluido el balde de agua fría de enero.

Gritaría de felicidad, pero ya es noche y las hembras de esta casa duermen. Todos los caminos me han llevado a ser la mas feliz. Así que cuando le digan a Usted eso de que cuando más oscuro esta es por que ya va a amanecer, que si Dios no te manda nada que no puedas soportar, que los putazos de la vida vienen precedidos de algo maravilloso: créalo. Todas esas frases sobadas, baratas y ridículas, son ciertas. Yo tampoco lo creía y  ahora soy la mas feliz.

pediquiur

Le extraño cada que me corto las uñas de los pies. Me acostumbro a cortarme él las uñas de los pies. Con sus manotas toscotas me hacia pediquiur cada que se lo pedía. El lo disfrutaba y yo disfrutaba no tener que hacerlo. Soy afortunada por que es lo único que extraño de mi papa, ahora que ya no esta en éste plano. O sea, ahora que ya esta muerto y solo vive en mi memoria. Ya son pasados los seis años que se fue. Y caigo en cuenta de que no lo extraño. Ya me acostumbré a no tenerle, pero también sucede que no dejamos pendientes. En varias ocasiones he comentado que me encantaría que viniera, nos hiciera de cenar, se quedara para la cena y la sobremesa, que era lo mejor: esas platicas que no nos llevaban sino a laberintos que nos hacían reír, carcajear, o mentar madres, según fuera el caso. Y una vez lavados los trastes, te vas.

Si me concedieran ese deseo, le pediría que nos hiciera chorizo de puerco bien frito, con totopos y frijoles refritos. Recuerdo que en ocasiones le decía: estoy a dieta, ni me hables para cenar. Entonces él  hacia lo mas sabroso y mantecoso y carbohidratoso que se le ocurriera y me gritaba: Tráeme mis cigarros. Bajaba yo a dejarle sus cigarros, pero el muy cabrón ya tenia puesto el plato en mi lugar de la mesa. Quién soy yo para despreciar semejante manjar? Así sucumbía a la tentación. Así le demostraba cariño a él  su madre y así nos lo demostraba a sus hijos.

Todo esto nada mas para contarles que hoy me corté las uñas de los pies.

Con asombro me doy cuenta de que ya es septiembre del dosmil trece. El tiempo no perdona.

Yo si.

Desmemoriados

Me acuerdo cuando mataron a Sara Benazir. Ahora resulta que se llamaba Benazir Sara. En aquel entonces el Rommel se apellidaba Moreño, no Moreno (como pudo haber estado todo su primer mandato con error en el apellido? Sigo sin entender eso. Me acuerdo que entonces preguntábamos y nos corregían: es con eñe.). El presunto asesino era un sobrino del que fuera gobernador de Baja California, Elorduy Walter, medio-mundo lo sabia. La morrita lo mando mucho a la chingada y el muy cabrón pocos-huevos la mato. No es este pobre pendejo que agarraron ahora. Y la gran mayoría de los que actualmente están en la procu estaban antes, así que las ganas de hacerse pendejos parece ser que vienen con el puesto. O se secara la memoria?

Dicen que un pueblo que olvida su historia, esta condenado a repetirla. Y un individuo también.
Dios nos libre.

Si necesitas una razón para amarme
Mejor no te molestes

Pasaron muchos meses para que yo regresara al cine, me era dolorosamente nostálgico. Hasta que este fin de semana pasado regresé, al cine de siempre. Después de dos cervezas previas que me tomé en el bar y el riguroso café del cine, mi vejiga me levantó de mi asiento. Era la ultima función del llanero solitario, así que el silencio inundaba el lugar. Nada más agradable que los sanitarios solos, fue una de esas meadas en que la orina tarda en salir de tantas ganas que tiene de hacerlo, como la eyaculación precoz del célibe forzado. Así las cosas, me puse a leer la puerta del baño: Puto el que lo lea, Mayra y Pepe, las de la 5 son guarras y mas cosas plasmadas en la puerta con pluma, plumón o navaja. Ese tipo de textos no cambian con el paso del tiempo.

Unos zapatos blancos de niña pasaron hasta el fondo del baño, enfrente de mi. En silencio se lavó las manos y se las secó con el aparato que echa aire. Sólo había tres funciones a las diez de la noche, ninguna función para publico infantil. Se abrió la puerta y en silencio se cerró.

Ahora que estoy en la paz, pienso que temer al amor es tan absurdo como sacarse la lotería y regalar el boleto ganador. Tan absurdo como negarse a tener un orgasmo de los buenos, con genitales y sentimientos, tan incomprensible como quien rechaza el nirvana.

zacas

Que haces en este bar de mala muerte?

Mal-muriendome, que mas.

Como?

Mal-muriendome. Aquí donde abundan las penas de las putas. la panza de farol de los indocumentados,  el vacío de los proxenetas, la infelicidad de la seño con bolsa couch buscando mota, la incipiente sífilis del pirruris, aquí mis tristezas son una verdadera pendejada. Por eso este bar de mala-muerte me viene bien. Aquí no me muero, nomas le hago al loco. Y los tacos de buche a la salida, son la gloria.

leyendo

Hace ... en el 2008 fue que leí Rayuela. La compre en la feria del libro de ese año y la leí en cuanto tuve la primer oportunidad. Vivía sola, así que me la eche rápido. Me hizo sufrir, me estresó. Pero la leí de la manera convencional. Que ordinaria, me dijo el Cesar. Si, me falta de la otra forma, la que rifa, la forma por la cual será, o es ya, un clásico. Es verdad eso de que lees a Cortázar y te invita a escribir, crees que puedes con el mundo. También es cierto que lees a Borges y dices: Soy un grandísimo pendejo, pura madre que vuelvo a escribir algo, es mas, voy a borrar todo lo que he escrito.

Cada quien tiene su favorito. Para mi aun sigue siendo Saramago. Y no puedo decir claramente cual es la razón. No tengo una razón valida, o clara o convincente, solo que me parece magnifica su manera de manejar los diálogos. Sera que a mi los diálogos me cuestan un huevo que no tengo y la mitad del otro, que tampoco tengo. Sera que me gusta su ateísmo disfrazado. O tal vez me gusta su historia de amor, la personal. No se. Pero ayer nos preguntábamos que cual era la novela latinoamericana mas chingona que hay. A mi me falta leer mucho para poder dar una opinión de peso. Pero de lo poco que he leído, no me atrevería a decidirme por una. Seria tanto como serle infiel al escritor. Y la fidelidad para mi es muy importante, tal vez sea cuestión de genero, no se, o tal vez por que aun no desaparece la costra. La cuestión es que, en el fondo, mi novela favorita es "el memorial del convento", pero no puedo dejar de reconocer "el túnel", ni "cien anos de soledad"; Aura de Carlos Fuentes, para mi, es muy CHINGONA, así con mayúscula. La cuestión es que escribir en segunda persona es una chingoneria. O sea escribir y que te salga algo bueno, no pendejadas, tu me entiendes.
Así las cosas, sigo con Eliseo Alberto y su eternidad que empieza en lunes. Al mismo tiempo leo a las mujeres que corren con los lobos, soy una de ellas. Sigue el nombre de la rosa, o 1Q84 la parte 3, o el amor en los tiempos del cólera que me presto una amiga, edición colombiana que me duelen los dedos nomas de agarrar el libro. Y así, una pila de libros tan interesantes. Pero Eliseo Alberto es muy bueno. Mucho.

Dos copas de tinto. Mi hígado ya no es el de antes. Gracias a Dios. Y mi talla tampoco.

Decido que si

Decidí dejar de pelearme con el recuerdo y preferí envolverte con mi abrazo y quitarte el halo gris que te persigue.
Decidí besar tus lunares mientras duermas recostado en mi pecho y besar tus labios cerrados y tus ojos con sus pestañas de tejaban.
Decidí amar tu sonrisa, ver de nuevo el brillo de tus ojos cuando eran valientes y amarte entro y disfrutarlo.

Todo

De no haberle hecho caso a mi intuición cuando ella me decía gritando que no me metiera en camisa de once varas. Es de lo único que me arrepiento, de ahí en mas, todo lo volvería a hacer, con todo y resultados; las carcajadas, el aumento de peso, las quincenas de números rojos, los cuatro meses de insomnio, el miedo residual y las continuas decepciones valen todo el aprendizaje.

SIN HORARIO

Muchas ocasiones me ha sucedido que las ideas se me acomodan por ahí de las cero horas, para ponerme a escribir algo decente. Ellas, las ideas, no saben de horarios de oficina ni de vacaciones burocráticas ni de permisos especiales, menos de premio-vacaciones. Ellas llegan cuando la noche está bien negra y la luna a mero arriba. Por lo general a esa hora estoy a punto de quedar dormida. 

Sí existe una explicación científica al respecto, pero no me acuerdo.

Lo único que sé es que las mejores historias se me han presentado en esas circunstancias.

Otro día con más calmita paso a saludar.

Ya viene julio, llega en cuarenta y cinco minutos con hartas posibilidades de cosas importantes. Verdaderamente importantes. Mes para tomar decisiones pesadas. En otras circunstancias habría corrido en sentido contrario, por miedo. 

Hay que agarrar de los cuernos a  la vida o de lo contrario pegarse un tiro y dejar de consumir oxigeno.

Si

Le amo. 

Y que? 

Así, 
sin mas, 
con todo y todo.

Descubrimiento

El amor, el de a deveras, es cuestión de voluntad.


Descubro con felicidad que el olvido también lo es.

ans

Dating game

La pregunta 'estudias o trabajas?' quedo atrás. Ahora las preguntas serán: 

-Tomas algún medicamento para la presión?
-Que valores de presión arterial manejas?
-Eres diabetico?
(alguien me sugirió llevar un baumanometro y un destrostix en la bolsa. Me orinaba de risa)

Si contesta SI a alguna de las anteriores, descartado; salir corriendo. 
Si sigue con vida, las preguntas son:

-Combo o sencillo?
-Escolaridad?
-Libros leídos el ultimo semestre?

Las ultimas tres son negociables de manera estricta.

El dating game se vuelve interesante. 

Orden

Entre muchas de las cosas que tengo (y quiero) hacer, es arreglar este blog. Hay unos que ya no escriben y ya no existen. Hay alguien que se puso muy privada y no la puedo leer. Lastima, pues escribe muy padre. Y hay bloges que no he visitado, por falta de tiempo.

Asi que proximamente, arreglare este blog.

Pasando el 10 de junio nos vemos.

Mientras tanto... 

Intentar no juzgar es complicado. A partir de que me he analizado como parte de mi tarea, me doy cuenta que juzgo en todo momento. Cosas, situaciones, gente. Es sin querer, así me educaron. Me es necesario desaprender.Es urgente.

Om

Todos los días traen su dosis de pruebas de vida, también lecciones en el cuaderno del de a lado. Es bueno aprender de esas lecciones.

La de hoy fue: No te resistas al amor, acéptalo y te sera más fácil tu paso por esta vida. No desaparecerá, no pasa nada si lo dejas que te inunde de el. Pasará lo que tenga que pasar. La lección del cuaderno de al lado es cerrar ciclos, no dejar pendientes, no tener deudas para irte en números negros cuando tenga que ser y no pagar en la próxima vida.

Namaste

Que me ve?

Realmente lo hice por el spam, no por que no me viera.
Aunque de paso tengo que aceptar que no me interesa tener ningún link con nadie por quien haya llorado antes. 

Así las cosas, seguimos adelante.

Va bien

Cómo le explico que este dos mil trece se pone cada vez mejor? Así gris y su clima desfasado, con todo y mi crisis alérgica de hace unos días,  mi nariz con costras y las costillas adoloridas de tanto estornudar; el aumento a la gasolina y a los huevos valen madre, este mayo esta de lujo. Con cada mes que pasa, este dos mil trece va que vuela para ser un gran año. Espero que le vaya igual o mejor.

Felicidades maestro!

La flor más hermosa que me han dado, en un renglón escrito a mano:


              - Felicítame a tu mamá, su hija le salió hermosa.

Especialmente hoy

Te mando un cálido abrazo y todo mi amor.

Si, todo mi amor.

Bonito domingo gris

Hoy es uno de esos domingos con mañanas eternas. Parece que nunca llegara la tarde. Es un día perfecto para no quitarse la pijama y pasarlo leyendo. O si tiene una buena pareja, para estar empiernado y conversando y haciendo el amor. Conste que dije una buena pareja, no de esa que solo satisface genitales y nos obliga a poner el cerebro a descansar.

O para otros, es un buen día para terminar de escribir el artículo antes de que se acabe mayo y para terminar de analizar los resultados, antes de que se termine el semestre.

Aun así, hoy es un buen día.

Ya se que tengo que dormir con un papel y pluma cerca de mí cuando duermo. Ya se que a la mañana siguiente nunca recuerdo los textos que se gestan cuando voy cayendo en el cenote que es mi sueño profundo.

Tenia una buena historia, pero mi sueño era más bueno aun. Es como si me pegaran con un marro, es más fuerte que yo.

Me duermo a las tres, le dije un día: Una, dos...

Peru? Alaska? Rusia? Colombia?

No mamen, en serio?

Manifiestense pues!

For what is worth:

   I am truly sorry,
     I seek forgiveness,
       I do love you,
         I do thank you.

Llave en forma de sonrisa

Ahora descubrí eso que le llaman el poder de la sonrisa. No se burle, es en serio. He vuelto a sonreír por que si, así sin motivo alguno. Yo no me había dado cuenta de ello hasta hoy, que la sonrisa esa que dicen que abre puertas, en realidad puede abrir almas. Es algo fuerte.

Y hermoso.

Que todos lo descubran.

Entiendo que a veces es más fácil ir por la vida pretendiendo ser una estúpida.  Pero quien hace tal cosa no contempla que a veces, solo a veces, una no tiene ganas de lidiar con gente que se hace la estúpida.

Me explico: No es no, sí es sí. Así de simple.

Revolcarse en la mierda es más acogedor, que agarrar la vida por los cuernos, dice Ariel.

Hace un año regrese a vivir a mi casa, después de haber tomado la decisión más difícil de mi corta vida: Separarme del hombre que amaba con cada célula de que estoy hecha. Yo ya no era feliz y nadie a mi alrededor seguramente podría serlo. Fue lo más doloroso que he sentido. No hay dolor de muela, ni de cólico,  ni de muerte de mi padre que se le compare. Puede llegar a ser incomprensible lo que escribo, pero todo me dolía  A un año de aquel día  veo que la vida me ha puesto donde tengo que estar, después de haber aprendido lo que tuve que aprender. Fueron de esas lecciones que con sangre entraron. En ocasiones me sentía en el suelo y como si entre varias personas me agarraran a patadas con botas de punta de casquillo. Después de varios días me levantaba y los moretones no se iban, con el afán de que no olvidara la lección.  Poco a poco fui rescatándome,  hasta el día de hoy en el que puedo decir que a pesar de todo, sigo creyendo en el "felices por siempre", en el amor para toda la vida. Ahora más que nunca sé que el amor que yo quiero no es la adrenalina de los tres primeros meses, que tan bien ha sido documentada por neurofisiólogos (casualmente esos estudios llegaban a mis manos). Si no ese de a deveras, recíproco, que magnifíca, que enaltece, que suma, que incluye, que me pinta una sonrisa de estúpida en la cara nomas por que si.

Si, tengo un chingo de miedo. Pero el año que hoy empieza es como mi graduación de la universidad. Me muero de ganas de aplicar lo que aprendí.

Feliz domingo

Pocas cosas disfruto tanto, como bañarme los domingos. A la hora que sea que me haya dado la gana entrar a la regadera, lo hago despierta, en mis cinco sentidos y después de tomarme un café. No dormida, como entre semana.

Disfruto la sensación del agua tibia cayendo sobre mi. Siento como mi cabello se va mojando todo. Tranquilamente tallo cada centímetro de mi piel con estropajo con jabón. Me doy tiempo para exfoliarme las nalgas y los brazos, es un lujo que por las prisas, no siempre me puedo dar. Con toda la calma del mundo me rasuro las piernas, detenidamente puedo ver las escasas arañas en formas de varices que eventualmente poblarán mis piernas. Puedo desenredar mi largo y ondulado cabello con suavidad, evitando los estirones desenfrenados.

Al salir del baño me humecto pausadamente la piel que recientemente he lavado, otro lujo que no siempre me puedo dar. Una crema para las piernas, otra para el pecho y el cuello, otra para los codos y otras dos para la cara.

El baño del domingo es algo así como el cálido abrazo que me doy como recompensa de una semana ajetreada. Aunque sea para ponerme de nuevo una pijama, ahora limpia.

En fin. Yo si me baño los domingos.

Tarea fallida

La tarea era hacer un texto a cerca del momento más feliz de mi vida. Y pues no, nada extraordinario vino a mi mente. Sería incomprensible para el mundo, saber que a mí me hacen feliz los momentos ordinarios de la existencia. Ni modo que escribiera lo feliz que me hace estar en la Sierra de San Pedro Mártir viendo la noche atascada de estrellas, o que no haya trafico en Tijuana, o estar sentada a la orilla del mar en pleno invierno tomándome un café caliente,  o dormir con mi perra y mis gatos y gatas, o la cena con mi familia, o la compañía de mis pocos pero excelentes amigos. Pensé mucho a cerca del momento más feliz de mi vida e incluí muchos momentos por el estilo. No puedo omitir recordar los días que pasé en Mazunte, aunque no pudiera tener una cerveza conmigo porque se calentaba en cuestión de pocos minutos. El sol era muy fuerte, la playa estaba sola. Entonces yo no había aprendido a nadar, pero aun así entré al mar y sentí el agua caliente. A pesar del calor y de que la cerveza helada era escasa, Mazunte fue mi paraíso por unos días.

Eres bien quién-sabe-como, me dice el tipo que me vende mi lipstick favorito. Y me enorgullece darme cuenta de que tiene razón.

Dieta

- Besos de desayuno

- A ver que se me ocurre pa' la cena

... Hay cosas que considero inútiles.

...Tan inútiles como llevarme flores a la tumba

Tarea

Dos veces al día.

Hace muchos, muchos años, alguien me dijo que la vergüenza no sirve de mucho. Y ahora, muchos, muchos años después, le doy la razón.

Cuando yo iba en quinto año de primaria, mi madre fue a la escuela, no recuerdo a qué, pues realmente fue en pocas ocasiones. Aprovechó para hablar con mi profesora. Dicho sea de paso, esa profesora si me caía bien, era entretenida, yo no me aburría en sus clases; pero siempre terminaba mis tareas antes que los demás y me dedicaba, entonces, a distraerlos. En la plática y sin venir al caso, a mi madre se le ocurre contarle a la profesora, que a mi no me gustaba bañarme. En ese instante quise refutar la ley de la conservación de la materia, quise desaparecer de la faz de la tierra.  Creo que me puse de todos los colores, sentía las orejas rojas del coraje que me dio que a mi mamá se le ocurriera contarle semejante intimidad a la profesora, como si ella nunca hubiera dejado de bañarse algún día.

Puedo decir, desde el fondo de mi corazón, que a partir de ese día odié a mi mamá por algunos días más. También puedo confesar con toda franqueza, que desde entonces, soy una sinvergüenza que se baña hasta dos veces al día.

Atórele.

Aunque siga sin entender la razón o las razones, atórele.

Adulto índigo

Eso quiere decir que ya va siendo (del verbo hacer, no del ser) hora de mandar todo a la chingada.

Cada vez resulta mas, pero mas sencillo.



p.d. Investigue Usted cual es el equivalente de La Chingada en su país.
p.d. Por cierto: harta jacaranda!

Vamos

Después de veintisiete meses sin vacaciones que se precien de serlo, ahí voy.  Alguien gusta?

http://www.youtube.com/watch?v=v_zZmsFZDaM

Recordando

Hoy lo recordé y lo extrañé.
Extrañé su amena charla. Bueno, no era charla, eran textos. Bueno, no eran textos propiamente dichos, sino su columna diaria. La gaceta del Ángel. Dejó su cuerpo enfermo hace algunos años y aun no encuentro ningún otro cronista del DF que me paseé por el DF con sus textos.

Espero ver jacarandas y su casa de piedra y flores.

Que bueno que no nos conocimos en persona. Por él, no por mi, hubiera caído rendida a sus pies; me conozco.

Cosquillas en lugares insospechados.

Un sueño

De repente, obscuro.

El carro pequeño no prendía. Cómo? Si servia perfectamente.

Le robaron la batería.

No le hallaba y no le hallaba.

Soñé el robo de mi energía. 

Que chingón.

También es bonito ser princesa.


Disfrutable.
Mucho.

continuacion

- Me sorprende tu eficiencia. Como sabes que es sospechosa y no sospechoso?
- Genética, mi reina.
- No soy tu reina. Y explícame bien.
- Cromosoma XY, te acuerdas?
- Me sigue sorprendiendo la eficiencia que traes hoy. Por lógica  la primera sospechosa es la amante, esposa o novia. Cual es la historia de este muerto?
- A mi pregúntame por resultados de la evidencia. Ese mitote completito, lo trae Malaquías, él trae el caso, y mira: Ahí viene.

-Malaquías, cuéntamelo todo.

-Primero buenos días, jefa. Veo que ya la hizo enojar esta rata de laboratorio.

Jose Malaquías era un hombre grande, corpulento, de manos callosas y secas, pero limpias. Tenia muchos años trabajando en la corporación, mas de veinte. Entro muy joven y ahora que a sus cuarenta y tres años es de los viejos, nadie se la cree. Es de la antigua guardia, aprendió con los empíricos.  Es de los que saben observar, se fija en la gente, en su mirada, en sus pequeñas acciones que a él, a Malaquías, le dicen mas que lo que le contestan cuando él pregunta.

- No me ha hecho enojar, pero quiero sacar este asunto antes de irme de vacaciones. Digamos que es personal. Sírvete un café y cuéntamelo con pelos y señales.
- Cuando la rata de laboratorio me dijo que había una mujer involucrada, deduje líos de faldas.  Era un pobre infeliz, sin dinero, vivía al día,  lo que ganaba lo gastaba en la pensión a sus hijos y en alcohol; en su trabajo no tenia problemas, solo envidias normales, pero sin rencillas con sus compañeras mujeres. Ya se había echado a dos de sus compañeras.
- Echado?
- Bueno, ya había tenido una relación romantica-sexual-amorosa con dos de ellas.  Me sorprendió mucho cómo las mismas mujeres se echan tierra en este tipo de cosas, pero tierra en la cara y con la boca abierta, jefa. Son culeras.
- Si Malaquías, somos nuestras propias enemigas. Pero siguele.
- Cuando supieron que lo habíamos encontrado apuñalado y con un balazo en la cara, los mismos compañeros de trabajo pensaron en Daniela y Lorena. Daniela fue la primera con la que tuvo algo que ver, salieron y solo fue una relación sexual, que no paso de eso. Ella quería mas, nunca se lo perdono, pero a él no le alcanzaba para mas que para llevarla al motel. Lo odió por muchos años. Con el paso del tiempo y con otros hombres, se le fue diluyendo el odio, pero siempre le daba puñaladas por la espalda, lo bloqueaba laboralmente, le criticaba todo lo criticable.
- Acuérdate que donde se come no se caga, Malaquías.
-Yo ya se, doctora. Finalmente la tal Daniela tiene su lugar de mujer casada en la sociedad, con camioneta y peinado de salón. Feliz, no se. Cuando hablé con ella no se veía muy radiante de felicidad, pero tampoco infeliz. Me da la impresión que es de esas personas que no serán felices en esta vida. Y acaba de regresar de vacaciones, se paso siete días en Cancun.
- Y la otra? Lorena?
- Lorena le hizo de chivo los tamales y él nunca se entero.

continuacion

- Te tengo dos noticias. Una buena y una mala.

- No empieces con tus cosas. Echa la buena.

-Ya está el resultado de las manchas de sangre.

-¿Y cuál es la mala?

-Que hay dos tipos de sangre diferente.

- No me digas eso si no tienes sospechoso.

- Tengo sospechosa. ¿Te sirve?

Por algo Dios no le dió alas a los alacranes, me dijo.

O alas a las vacas, le dije.

muchos pendientes

Escribir es importante, no urgente, si necesario.

Al rato regreso.

p.d. La confianza se gana poco a poco a través del tiempo 

        y se pierde en lo que te toma una mirada.

Valió la pena

'Valió la pena'

Se dice como si nada.
Se conjuga en varios tiempos, pero apenas le encuentro el sentido.

Váya que si valió las penas!

Hay gente para todo, cómo no!

Resucitando

Soy toda oídos y ojos, y boca y nariz y piel

 recuperados de la masacre que casi acaba con ellos.


Cada día ganan fuerza, retoman el sentido de ser sentido.

Y me acompañan más vivos que nunca en este bifurcado camino.

Cena, flores y final feliz.
Le llamo "aprendiendo a fluir".

¿Qué tanto es tantito? Dejarse querer es lo de hoy.

Cambio de organo

Después de tantos meses de comisuras invertidas y ojos acuosos,
aparece en el espejo la sonrisa de idiota que tanto extrañaba.

Veré si amar con los genitales duele menos que con el corazón.

Vacante la Sede de San Pedro.

¿Alguien creerá los motivos expuestos?

II

- Me sorprendes con esa afirmación. Tu que haz dejado de ser por falta de atrevimiento?

El legista hizo una pregunta que nadie antes le había hecho, ni ella misma. Después de mucho pensarlo y voltear la mirada a todos lados, contestó: - Culera.

- Me haz hecho reír, cómo que culera?
- Si, una tipa hija de la chingada, culera. No me he atrevido a ser hija de la chingada y quisiera atreverme. Veo que los y las hijos de la chingada van por la vida a toda madre. No me diga que no se ha dado cuenta?
-Vaya! esta necropsia si que nos ha hecho filosofar.
- No hay mejor lugar para ahondarse en nosotros mismos, que un anfiteatro en acción. Podemos creer que solo somos materia al ver el cuerpo así  postrado, abierto; o podemos indagar dentro de nosotros mismos si es que lo que se hizo a lo largo de la vida, valió de algo, sirvió de algo. Los que creen que trabajar en esto nos insensibiliza, se equivocan, no cree?
-Lo que creo es que nos caería bien una botella de tinto saliendo de aquí, no crees?

Siguió ensimismada en su mente y en el corazón del paciente en la mesa. También pensaba que era una buena idea para empezar a serlo: una hija de la chingada. Por que no? La vida es muy corta para ser buena gente, pensó.

- Si creo.

Cinco pasos pa' delante

                     
                               y uno para atras

Volverse loca es tan sencillo...

- Los violadores seriales son sujetos que sacan su ira por el pene. Un elevado porcentaje de ellos fue violado durante su niñez. Hay gente que desfoga su ira corriendo, gritando o simplemente chingando. Esos no tienen gran desorden bioquimico cerebral. Los violadores seriales si. Están a un pelito de ser asesinos seriales, solo les falta atreverse.

- Cuánta cosa no se deja de ser por falta de atrevimiento.

No te preocupes
No es tu culpa
No lo olvides
No es tu culpa
No te abandones
No es tu culpa
No lo olvides no olvidarlo
No es tu culpa
pero si es tu responsabilidad

No lo olvides
No es tu culpa

Y el muy sinvergüenzahijodeputa se puso la camiseta, se tomò una copa de vino en las copas que no pagò,
       sacò el vino de la alacena que no pagò
               y se recargò en el refrigerador que tampoco pagò.
 

- còmo pudiste?
- por estúpida

Descubro que la cursilería es cierta: después de muchos días nublados por fin salió el sol.

Hijueputez

Ah! Que bonita palabra. Me gusta, foneticamente hablando. 

Y ahora que gracias a la ilimitada e infinita hijueputez de la que se pueda ser capaz, se me ha caído tremenda garrapata con mezcla de sanguijuela que traía pegada, me gusta aún  más. 
Muchos meses me sangró. Seca, irreconocible. Así quedó en el suelo, con toda su hijueputez a la vista.

Se ha comprobado la irreversibilidad de la hijueputez, por eso así quedará hasta su siguiente reencarnación, la garrapata con mezcla de sanguijuela. 

Posiblemente encuentre otro cuerpo del cual seguir viviendo.

Aunque es probable que algo fugaz la aplaste hasta sacarle toda la sangre que antes, y en otras vidas, la garrapata con mezcla de sanguijuela, chupó.

Gracias, y bendita sea la hijueputez a la vista.