YO NO ELIMINE NINGUNA ENTRADA

Eso es tener estómago

Para obtener el premio de los derechos humanos, tuvieron que matarle un hijo. Tuvo ella que buscar quién, por qué y cómo lo mataron. Hizo el trabajo de las autoridades policiales, ese rubro que se lleva un madral de millones de pesos del presupuesto de egresos cada año; en esas autoridades que se sustentan gracias al erario publico, o sea, los impuestos que pagamos todos los ciudadanos de a pié, a los que nos afecta que suba la gasolina mes con mes, a los que nos afecta que suban el ISR, que suba la tortilla, el gas, el pésimo transporte publico; el iva que aparece al final de la cuenta del supermercado.

Y todavía sube la pobre de doña Isabel Miranda de Wallace, muy sonriente, a recibir su premio de mierda, sin escupirle la cara a Calderon. El premio debería de ser por el mejor estómago del año.

Insisto: Lo único malo de vivir sola es que no hay quien le pase a una un papel para limpiarse la nariz, ni quien le haga a una un café con canela, ni quien le haga a una de cenar algo calientito cuando se siente una de la chingada. Ni ganas de leer tenía de lo mal que estaba. Solo me metí debajo de las cobijas y escuché la television, no puedo decir que la estuviera viendo. Y pensaba cosas. Podía pensar. Y recordaba cosas. Recordé a Dehesa y me pregunté si alguien más se pregunta si duerme bien Montiel, el gabioto, el gober precioso y ese tipo de garrapatas.
Y tambien pensé que si a mi me estuviera pasando lo que al Santoyo, yo si me doy un tiro. Bueno, mejor algo que haga menos cochinero: Un mazapan IV seguido de la infusion cargadita de fenta. Eso si es parar de sufrir.

Poder de convocatoria

Desperté a medio día. Hacía mucho frio y el sol se burlaba de mí con su más hermoso brillo. No había cobija que me mantuviera lo suficientemente caliente como para querer seguir acostada, por lo que me levanté de la cama. Me preparé un té de canela y prendí la tele. Todo bajo el más estricto silencio. Afuera no se escuchaba nada ni nadie. No pasaban carros, ni había gente que hablara ni que no hablara: Simplemente estaba sola en la cuadra donde vivo. En la televisión pasaban unas caricaturas que agarre a medias y terminé de verlas. Pero el silencio era demasiado y me intrigué, por lo que decidí salir. Me quité la ropa de dormir, me puse algo casual y me fui a caminar.

Anduve por diez cuadras y no me topé con nadie. No había ni una persona, ni un vendedor de elotes ni de televisión por cable, ni de tamales, ni el del pan, ni había gordas corriendo, ni hombre guapo paseando a su perro. Ni señora vendiendo quesos.  Había perros en sus casas cerradas, había algún carro estacionado afuera de alguna casa. No se escuchaban niños, eso era lo más hermoso, por un momento quise que ese silencio fuera eterno. Analicé la situación y concluí que no me molestaba en lo absoluto la ausencia de gente. No habría ningún problema si yo no me reproducía, simplemente la humanidad se acabaría conmigo: La última mujer sobre la faz de la tierra. Creo que aprovecharía la soledad para quitar la basura de las jardineras y estar plenamente segura de que no se volverían a llenar de bolsas de plástico. También leería todos los libros que tengo pendientes por leer: El Quijote, Rayuela de la otra manera, unos libros que me regaló mi hermanita la navidad pasada. Iría a alguna biblioteca y buscaría algo de Sor Juana, no tengo nada de Sor Juana. Mientras no me quede sin café, todo está bien, pensé. Pero tuve que seguir caminando, tanta soledad me inquietaba. Demasiado bueno para ser verdad, me dije.

Después de avanzar tres  cuadras más sin ver gente, decidí pellizcarme. No fuera yo a ser un personaje del Ensayo sobre la Ceguera, de José Saramago. Definitivamente sería la esposa del primer ciego,  esa que no se contamina y lo ve todo, todo el tiempo.

Anduve por más de una hora. Mis pasos me llevaron al centro, llegué a la torre de Tijuana, avance por el bulevar Aguacaliente. Ni un emblemático taxi rojo. Pasé la  colonia cacho caminando tranquilamente y viendo los aparadores. Pasé por el antiguo Toreo de Tijuana y la iglesia del “pare de sufrir”, que también estaba vacía, ni su fe les sirvió. Avancé hacia la colonia Chapultepec, esa de gente con dinero, pero a ellos también les afectó, no había nadie. ¿Sería que pasó algo, algo importante? ¿Una bomba de algún elemento químico que desconozco y que simplemente deshaga a las personas sin afectar lo demás? No encontraba ninguna explicación lógica. Y es que no la había. Seguí caminando esperando no encontrar a nadie y así fue. Pasé por las torres del nuevo presidente Municipal y no había nadie, ni el bell boy ni recepcionistas. Subí las escaleras y las puertas estaban abiertas. Regrese a seguir caminando.

Pasando el club de golf, al subir la cuesta, se entristeció mi memoria. Era sábado. Se jugaba la final de futbol por el titulo de campeón en la primera A.  Todo Tijuana estaba ahí, convocados por los Xoloitzcuintles.

La gente que sabe leer pero que no sabe leer me desespera. Le dan en la madre al texto mejor escrito. Lo peor es que pasan por la primaria, secundaria, prepa y universidad.
Como buena mexicana, puedo culpar al sistema, a la Gordillo, a los politicos transas por los cuales los padres de familia, los dos, tienen que trabajar y no poner atencion en las tareas de sus hijos; a los maestros que tampoco saben leer, a la television que tiene a medio mundo idiotizado.

Pero no lo haré.

nuevo lugar para el taller

El taller de los martes, que aun no se llama así oficialmente, se cambia de lugar a otro más acojedor y donde no falte el café. Esta vez nos veremos en un lugar que se llama Cafe & Rock. A una cuadra antes del Calimax viejo, cuadra y media hacia la playa. Como siempre, a las 6 pm.

Llevar texto.

Gustos y generos rotos

Entre desconocidos y en el segundo piso. Ahí estaba yo en el concierto de aniversario, vacío, de la Orquesta de Baja California, en el que el boleto más caro era de ciento cincuenta pesos. Yo compre el más barato, de cincuenta. Cuando aprecié el vacío de la sala, recordé lo abarrotado que estuvo el concierto de los Pica dientes de Caborca, música popular norteña donde el boleto más barato era de trescientos cincuenta pesos. El estadio de beisbol donde caben hasta cinco mil personas: Lleno.

Durante los primeros acordes de Planos, de Revueltas, cerré los ojos y respiré profundamente. Sentí cómo los músculos de mi cara se relajaban. También la frente, los pómulos y los maxilares deshicieron los nudos de estrés, gracias a la melodía de los violines, el clarinete y el contrabajo. La señora que estaba a mi lado me veía de reojo, yo relajada, casi acostada. Y ella respira hondo pero no se permite la licencia de liberarse y sentir la música.

Por un momento dejaron salir a mi papá del purgatorio para que me acompañara en el concierto. Lo encontré en su postura típica de cuando escuchaba ensimismado aquella estación de música clásica al lado izquierdo del cuadrante, con los ojos cerrados y una mano deteniéndole la frente. Terminaba El demonio de los dedos de luna y mi papá seguía conmigo. Nunca después de su muerte había llegado sin ser llamado ni con el pensamiento. Creo que la música lo evocó.

La sala lamentablemente llena, o vacía, en un cincuenta por ciento. Niños, jóvenes, adultos y viejos. Habíamos de todo. La primera vez que vi a Eduardo García Barrios, el director, fue en el concierto de la OBC y la Ballena de Jonás en el malecón. El hombre es horrible, pero me encanta. No sé qué me gusta más, si su voz ó sus manos, su metro noventa de estatura ó su delgadez cadavérica. Al final de El vuelo del abejorro abrí los ojos. Mi vista viajo al centro de la orquesta y sólo pude pensar en una cosa: ¿Quién chingados le corta el pelo a García Barrios?

Limitantes burocráticas

Dice el conaculta que no puedo participar en su convocatoria de novela por que tengo treinta y cinco años.

Pues que chingue a su madre el conaculta y punto. Pienso en Saramago y agarro la toalla con más fuerza.

Hay días que todo y que nada. En el mismo día, con fracciones de segundo de diferencia.
Yo culpo a las hormonas. Pero no siempre. Ultimamente el entorno tiene mucho que ver. La exigencia social, intelectual, cultural y económica.

Hay que mandar todo a la chingada de vez en cuando.

Desde hoy empieza la celebracion de tu partida.

Te estaremos esperando, ojala puedas venir y tomarte una taza de café. ¡Cuánta falta me hace un café acompañada de tus comentarios sarcásticos, irónicos, útiles y cómicos!

Me faltan días de muertos, 12 de octubres y 17 de eneros para esperarte, celebrarte y recordarte.

Todo bien.
Increiblemente bien.

Gracias a los amigos por estar y ocuparse y preguntar en secreto si no me he hecho daño.

Afortunadamente me quiero un chingo.

Algo así como ganas de formatearme

Saliva amarga
Sudor ácido...
Aún sin poderlo creer
Pudriéndome de envidia




Salud por los novios!

Empezando el fin

Tengo comezón en la conciencia.
Intención de hacer cosas pendientes, pero mejor después.
Leer, escribir, ir a comprar un refri, llevar a los hijos al vet, poner gasolina, ir al cine.

Pensandolo bien, mejor me compro un tinto.

Si parece poquito....

Fui al Entijuanarte. Había mucha gente. Al igual que el Festiarte, parecía más mercado sobre-ruedas que exposición de arte: Había muchos puestos de vendimia de cosas que no eran arte. Gente de todas las edades y estratos sociales. Claro, muchos jovenes. Me doy cuenta que los morros, esos que van de los quince a los veinte años, estan super afeminados. ¿Por qué? Si alguien sabe, digame.

1,2 y 3

Clima raro. Lluvia, frio, calor y viento de Santana.
Lo bueno es el Entijuanarte, que deriva en reuniones, charlas y cheves.

Buen findesemana.

SITUACION

Obscuridad.

Por alguna extraña razón no conciliaba el sueño. El insomnio llegó de algún lado que desconozco. Generalmente tomaba una taza de café antes de dormir. Tal vez había que dejar esa tradición atrás. El paso del tiempo es implacable, los lentes de reciente adquisición ayudaban a confirmarlo.

Obscuridad y luna.

La luna salió y lucía en todo su esplendor. Las calles no estaban tan vacías para ser altas horas de la noche, es un efecto de los días de verano. Autos y peatones por igual, la vida seguía sin ganas de dormir. Parecía un insomnio colectivo.

Tomé el auto y salí a dar un paseo, esperando encontrar al sueño en alguna calle. Encendí las luces y encontré un carro tuerto. Sólo un foco alumbraría esa noche el camino.

Noche con vida.

Luces en las casas y vecinas platicando en el porche. Era una noche calurosa, llena de vida. Niños y perros jugando en la calle. En el camino ya conocido un bulto en el suelo apareció. Paso sobre él  y truena como un pedazo de chicharrón prensado. Aparecen hombres y mujeres corriendo y llorando. Histeria. Avanzo. Vuelve a tronar. Me detengo unos segundos, una mujer llora y grita en mi ventana. Sigo mi camino alumbrado con un solo foco. Ruido de sirenas a lo lejos.

                 Ya quiero despertar. Ahorita despierto.

SUPERSTICION

Dice la Elena que barrer en la tarde auyenta la buena suerte.
Afortunadamente no soy supersticiosa, que si no..... Siempre barro en la tarde. Las mañanas las ocupo en algo mucho más agradable que limpiar mi casa.
Generalmente escribo, cuando lo hago, en la tarde o en la noche. No puedo empezar a escribir ni a leer, si la casa está hecha un asco. Se me dificulta, siempre que lo intento termino barriendo, trapeando, sacudiendo y limpiando el arenero y las ventanas. Ya para cuando termino, estoy cansada y después de analizar la limpieza frente a una taza de cafe recién cocido, empiezo.

Pensandolo bien, esa rutina me hace feliz. Yo diría que es buena suerte barrer en la tarde.

Que sea lunes o la persona de negro

Frida y yo dejamos de correr por las noches en octubre del dos mil ocho. El ruido de las sirenas la alteraba demasiado, ya que pasaban muy seguido durante nuestro trayecto. Casualmente cuando algún caballero se acercaba a decirme algún fino piropo, la policía no pasaba. Decidí que dejáramos de correr cuando fui testigo de cómo esperaban a alguien en una calle, de actitud rara. Se cambiaban de acera, daban vueltas y veían fijamente la casa de donde saldría o entraría el que fuera su objetivo. Para entonces las calles ya estaban solas desde antes de que anocheciera. Otros que corrían con sus perros hicieron lo mismo.

Para Junio del dos mil diez regresamos a correr; también lo hicieron los otros que al igual que nosotras, se guardaron en sus casas. Frida guardaba la misma fuerza que antes, como si no hubieran pasado veinte meses. En cambio su madre: Daba lástima de imaginar el ridículo que hacía una medio muerta corriendo detrás de la perra. Me faltaba el aire, a las tres cuadras de ir corriendo me empezaba a doler el bazo, las piernas me temblaban. En fin. Mi condición física era deplorable.

La primera noche de nuestro regreso a las calles, me di cuenta de algunos cambios. Había unos árboles sostenidos por cuerdas. Tuvieron la desdicha de estar entre una colisión de dos o más carros. En la esquina del centro escolar pusieron una banca para esperar el transporte colectivo. Había alumbrado público, inclusive las lámparas de adorno emitían luz. Tal vez el presidente municipal y su comisión de seguridad pensaron que con luz se irían los malos de la película.

Empezamos a correr pasadas las ocho de la noche, cuando los morros de la secundaria ya se hubieron ido a otro lado. Seguimos nuestra rutina de iniciar por el éste y terminar por el oeste. Para enfriar y estirar bajábamos la pendiente del centro escolar, generalmente corriendo, y la subíamos caminando lento, ya cansadas. Pasados cuatro días me di cuenta de que al regresar a casa, había una persona sentada en la banca. Me llamó la atención que vestía siempre de negro: Ropa deportiva y cachucha.

Después de la segunda semana, la persona de negro seguía estando en la banca cada que regresábamos de correr. A partir de entonces empezó a decirme buenas noches, y yo no tuve ningún empacho en contestar la cortesía con otro buenas noches. Así pasó una semana más, ahora con el deseo recíproco de buenas noches entre dos desconocidos.

Hasta ese momento no le había visto la cara a esta persona de negro. No sabía si era hombre o mujer, ni atinaba a encasillarle en un intervalo de edad. Fue entonces que me inquietó y quise saber todo. Como si mi vida no fuera suficiente, quise meterme en la de alguien más. Ya salía a correr con mi perra esperando el final del trayecto, para ver a la persona de negro y tratar de capturar algún rasgo que me permitiera esclarecer mis dudas que tenía respecto de su persona.

Cuando pronunció mi nombre casi me orino: Buenas noches Alejandra. Sentí que no controlaba el esfínter. Voltee y entonces pude verle solo el brillo de sus ojos amarillos. Contesté buenas noches y seguí mi camino acompañada de una taquicardia repentina. Fueron dos o tres segundos en los que solo vi sus ojos amarillos, como si debajo de la cachucha trajera pasamontañas. Las sombras no me permitieron verle la cara. O el miedo. Llegué a mi casa cuestionándome cómo es que esa persona sabe mi nombre. Entré y puse los seguros y vi que todas las ventanas y cortinas estuvieran bien cerradas. Ese día durmieron adentro todos los gatos y hasta Frida. El miedo me invadió. No recuerdo bien el clima de esa tarde, pero en la noche empezaron a soplar unos horribles vientos de Santana.

Me desvestí y me metí a bañar a oscuras, para que no se escuchara el ruido del extractor de aire que hay en el baño. En la sala estaba prendida la lámpara del techo que da poca luz.

Termine de bañarme y me puse la pijama. Obvié todo el proceso de hidratar mi pequeño y hermoso cuerpo con cremas: Para las piernas, para los pies, para el cuello, para la cara. Esa noche solo quería protegerme en mi cama debajo de mis cobijas.

Contrario a su costumbre, la perra y mis tres gatos durmieron en el suelo. Generalmente les gusta dormir en mi cama a los cuatro, abrazados todos de la perra, amueganados en mis piernas. Pero esa noche decidieron, por alguna extraña razón, dormir en el piso. Antes de apagar la luz, Mafalda, mi gata negra, se subió a mi cama. La vi en el esplendor de toda su negrura, resaltando fuerte sus grandes ojos amarillos. La piel se me erizó y me invadió un miedo terrible. Se subió a mis piernas y empezó a ronronear tan fuerte que despertó a los otros gatos. Por un momento pensé que despertaría a los vecinos. Mafalda solo ronroneaba para Frida, a mi nunca me hacía caso, no le interesaron nunca antes mis demostraciones de afecto. Por eso cuando la gata fijó su mirada en mi al tiempo que seguía ronroneando, me quise morir. Creo que me hipnotizó. La casa estaba en completo silencio, solo se escuchaban sus ronroneos y mis latidos. Pensé más fuerte en la persona de negro de ojos amarillos que sabe mi nombre. Me urgía que fuera el día siguiente para preguntarle cómo es que sabe mi nombre.

Esa noche no dormí pensando en la persona de negro. Nunca había sentido tanto miedo. Un montón de ideas macabras pasaron por mi mente. Si me ha estado siguiendo, desde cuándo, quién es y sobre todo, que quiere de mí, si yo no tengo ni en que caerme muerta, si supiera que con lo que tengo en mi cartera y la tarjeta de nomina no completo los diez pesos.

Al día siguiente procuré salir con Frida a correr a la misma hora. Quise ir a la banca para ver si la persona de negro ya estaba esperándome, pero me contuve e inicie a correr como siempre, por el este. Al ir de regreso y pasar frente a la banca, treinta minutos después, aún no aparecía la persona de negro. Bajamos la pendiente corriendo y la subimos caminando. Dos minutos después ahí estaba. Buenas noches, Alejandra. Buenas noches, contesté. Y me volví a paralizar. Seguí mi camino y entré corriendo a mi casa. Pasé otra noche sin dormir, con insomnio de miedo. Mañana sin falta salgo de dudas, me dije. No puedo pasarme la vida en vela.

Pero el día siguiente era sábado. Yo nunca salía a correr los sábados en la noche, tendría que esperar hasta el lunes. Ese fin de semana fue muy largo. Dormía de día, pues en las noches me daba mucho miedo. Ver a mi hermosa gata negra me petrificaba. Cuando entraba a la casa no me despegaba la vista. Su mirada fija, fría y penetrante me asustaba. Para tenerla contenta, le di una lata de atún el sábado y otra el domingo. Pero la fuerza de su mirada no disminuía. Me urgía que llegara el lunes en la noche para salir de mis dudas al respecto de la persona de negro. ¿Será un fantasma? ¿Será el genio de la lámpara que me quiere conceder un deseo? ¿Será Lucifer que viene a comprar mi alma?

                 Me urge que sea lunes.

Un monton de cosas que decir
Un cuento que no quiere darme su fin
Exceso de trabajo
Escasa de tiempo

Regreso despues.

El año en que murieron mis escritores favoritos

Ya me andaba sintiendo con La Jornada por poner unicamente un letrerito que decía que murió German Dehesa ayer a las seis de la tarde. Es uno de mis favoritos. Lo sigue siendo aunque ya esté en otro lado. Estoy triste de verdad. Una vez o dos o más le escribí y me contestó. Empecé a leerlo en su columna en el periodico Frontera y lo seguí. Me encantaba entrar a su casa de piedra y flores por alguna razon que desconozco. Siempre tuve la convicción de que lo conocería en persona. Me hacía reir mucho. Hace dos  viernes estuvo con Cristina Pacheco y me reí sola como estupida en mi casa a todo pulmon, como me gusta. Tenía un sarcasmo que me encanta, ese sarcasmo coloquial que me recuerda a mi papá. Creo que de ahi deriva todo.
En octubre su hermana, a la que conozco por que él nos la presentó en repetidas ocasiones, estará dando una conferencia en Puerto Vallarta en el congreso de la AFM. Si voy la conoceré.
Alguien tiene que preguntar que tal durmió, alguien tiene que iniciar la colecta de cobijas para los chilangos en diciembre, alguien tiene que recordarnos las canalladas de Montiel y de Peña Nieto y traernos a la memoria a las muertas de Juarez cuantas veces sea necesario, por que ya Dehesa no lo hará más.

Nos bombardean con los comerciales en television, diciendo que hay que estar orgulloso de ser mexicano. Ahora con el bicentenario y centenario, nos quieren meter el nacionalismo como sea, que se nos olvide todo, como sucede generalmente. A mi, la mera verdad, me da penita ser mexicana. Mis razones son muchas, que resumo en tres:
1. Los 72 suramericanos asesinados por mexicanos (y de los que nunca se ha sabido).
2. La manera en que, como pueblo, somos unos idiotas ante el televisor. Si no lo dice televisa o teveazteca, no existe, no cuenta, no sirve.
3. Nuestra pérdida de memoria histórica. Todo se nos olvida, por eso siempre votamos por los mismos. Eso de que tenemos el gobierno que merecemos es muy cierto, por pendejos desmemoriados.

Pero ganamos el miss universo, dicen.
Al pueblo, pan y circo.

Vacaciones yamero.

En un pestañeo se va la vida.
Por salvar una vida, se va la vida.

Lo que tiene que ser, será.

Aracnida

Me mordió una araña, otra vez.
Un día de estos treparé por las paredes y aventaré telaraña desde mi muñeca.

Mi tatuaje sera de araña.

Lo que son las hormonas

Pinches hormonas. Otro cambio súbito y me doy un tiro. Regresaron a sus niveles normales y mi vida volvió a la normalidad. Ya no hay pedo, no pasa nada, o más bien pasa todo; la entalpía se vuelve entropía, como debe ser la vida, por lo menos la mía.
No me interesa el estado estacionario.

Fecha límite de entrega

Siempre me ha gustado trabajar bajo presion. Pero nunca he escrito bajo presion. La fecha límite es el 03 de septiembre. No estoy segura de alcanzar. Pero tengo que hacerlo, pues ya me pusieron edad limite. Eso es de lo más injusto.
Cuando esto sucede recuerdo que Saramago empezó por ahi de los cuarenta y cinco años, y entonces vuelve la calma.

Prohibido

Ser sexy, pensar, alzar la voz, leer, ser guapa, llorar, odiar, amar.
O sufra las consecuencias.

Los novios

El Charly y la Quica son novios.
Se acicalan, se huelen, se buscan la cola, se lamen la cara, se muerden los cachetes, comen juntos, duermen juntos. Cuando Charly está afuera y Quica adentro, ella le llora y él viene a su encuentro y me exige que le abra la puerta para estar con ella.
Se buscan. Se aman de una manera que no sé si sea posible entre gatos.

Lo que si sé es que tengo envidia.

De Tanya Davis
http://www.vidivodo.com/408422/how-to-be-alone

Rifa!

Cariñitos

Somatizando pendejadas se me antoja:

a) Un masaje en los pies.
b) Unos nachos con salsa tamazula y limón.
c) Un atardecer sin nubes.
d) Un masaje, punto!
e) Irme a acostar a mi camita y seguir leyendo.

Faithless

Everything´s gona be all right.

So woman: no cry.

Le creeremos al Boby.

Me da envidia la gente que olvida facil, dejando de sentir, dejando de odiar y amar.
¿O será mentira? ¿Será que no es cierto que olvidan y son muy buenos actores? Yo no soy actriz, soy mortal con una herida que aún no sana, pareciera que tiene vida propia. Reconocerlo me ha dejado un sabor a metal en la boca.

Ha sido una pesima forma de iniciar el fin de semana.

Edad aparente

La edad se nota en la espalda; en el lomo, como le dicen. Pueden ser cuarenta años y pasar desaparecibidos. Hay en quienes apenas van dieciocho y parece que fueran cincuenta.

Simplemente maravilloso

A éstas alturas ya debería de tener uno o dos hijos. Un marido (o dos), la casa grande, con una cerca de madera y un columpio en el árbol, la camioneta nueva estacionada afuera y la vida social perfecta. Pero no. Decidí hacer lo que se me dió la gana; ni más ni menos. Ser yo misma tiene sus consecuencias buenas. Sostener mi palabra ante todo es dificil, pero  me sale más barato que tener que quedar bien, o que aguantar, o que generarme un cancer por tragarme corajes al tener que ser politicamente correcta. Es muy comodo decir lo que veo y siento sin darle vueltas a las cosas. No hay necesidad de ser falsa, con una pizca de diplomacia es suficiente.
Poder hacer lo que se me dá la gana sin pedir aprovacion es simplemente maravilloso.

Noches interrumpidas

Los gatos pueden entrar y salir toda la noche si se les permite. No les importa que me haya pasado todo el día detras del mostrador, poniendo mi cara bonita y amable; no importa que las piernas me duelan ni que los pies tomen la forma de mis zapatos de tacon. Ellos tienen que entrar a comer, a tomar agua, a subirse a mi cama, a trepar mis caderas como lo hacen con el sillon. Una vez cubiertas sus necesidades, cuando retomo el sueño y algo lindo aparece, que me saca de mi jodida realidad, que me transporta a un primer bocado de algun delicioso manjar o a un apasionado beso de mi amado onírico, entonces maullan, quieren salir, lloran y gritan pidiendo salir, exigiendo salir en ése momento, ya, urgente.
Las noches completas no existen más.

INCONGRUENTE

Explicame cómo es que predicas amor a los demás, pero no lo aceptas para tí.

Es imposible

El baston

Poner cara de menso es re-bueno aquí. Y si está uno viejo, ¡mejor! Yo aprendí a leer desde chiquito, aprendí a trabajar la tierra y  cuando nos vinimos a la ciudad, trabaje de albañil muchos años. Ahora de viejo no tengo trabajo, pero les lloro tantito y todo me dan. Por ser viejo todo me consiguen. Ya me dí cuenta que trayendo baston, todo me hacen.
Una vez llegué caminando al palacio municipal a pedir apoyo de esos que dá el gobierno y no me dieron nada. Me dijeron que regresara después. Volví dos días después de haber ido a caminar pa´l monte, donde me encontre una rama seca y grande. La usé como baston en el camino de regreso y fué mi salvación. Lueguito me atendieron. Me dieron una despensa y me apuntaron para que fuera por mi despensa cada mes. Me revisaron de la presion, del azucar y hasta de los oídos y me dijeron que cada vez que fuera, que pasara con el mismo doctor. Hasta medicinas me dan. Yo no digo casi nada, todito me lo dan en la mano.

Enferma

A cuatro años pasaditos de vivir sola, es la primera vez que me quejo.
Lo peor de vivir en soledad es no tener quien te pase un kleenex cuando se te esten por salir los mocos, antes del estornudo. Ni quien te eche una cobija encima. Ni quien te haga un cafecito.

De lo demás, no me quejo. No hay piri el quehacer, planchar la ropa, que es lo que más detesto. Los gastos, la cocinada. Nada. Enferma soy vulnerable.

Proximamente

Fundación Lucita.

Pro gatos maltratados.

Father's day

Nada.

Me entero que murió Monsivais. Hay que ser chilango para amarlo. El que si me "puede" (siempre me ha parecido muy ridiculo cuando la gente dice que "le puede" ésto o aquello) es Saramago. La mejor manera de homenajearlos es leyendolos, no yendo de mitoteros al funeral. Tengo todo el derecho de estar amargada el día de hoy.

Jacinto ha descubierto que el hioides de Manuel no está roto.

Quiero ver a mi papá. Me merezco un pastel de chocolate com-ple-ti-to. Luego nadaré mil metros para deshacerme de el.

Anti-patriota

Que soy anti-patriota por no estar interesada en nuestra selección ni en lo que pase con ella.

Me importa Cananea, Copala, Tijuana.
¿Eso no cuenta?

Millones y solos

Tenemos una imperiosa necesidad de ser. Escuchados, leídos, tomados en cuenta; pero estando el mundo como está, me pregunto si es que nos dirigimos a las instancias adecuadas. Leo periodicos en línea y me detengo en los comentarios que hacen los usuarios lectores: Se tiran hasta de la madre entre ellos, se saben presentes, se saben leídos. Me detengo en los seguidores del blog de Silvio Rodríguez y me doy cuenta que le dejan poemas, sugerencias, recomendaciones, flores. Como si el bato los conociera, o como si le importara nomás por que escribe bonitas canciones. Gritando en el vacío.

Serviría más hacernos escuchar en los oídos adecuados. Este sería otro mundo, no sé si mejor o peor.

El peligro de una sola historia

o de cómo se hacen los chismes, ni más, ni menos.

http://www.ted.com/talks/lang/spa/chimamanda_adichie_the_danger_of_a_single_story.html

Don José me pide que le de vida ya, que deje de hacerle al loco, me aplaste y lo plasme. Seguramente éste fin de semana será.

Junio

Ya es junio y no ha sucedido gran cosa.
Murió Lucita y sus cuatro hijos.
Me rompí el corazón yo sola.

El gris sigue instalado.

PAN y circo

Ayer fui a un mitin del partido acción nacional, disque a apoyar a Carlos Torres. Fue en la colonia Federal, saliendo de la línea internacional. En realidad fui a hacerle el paro a un taxista de los amarillos, pues tenía que llevar a diez personas, de lo contrario le darían una multota de 20 días sin trabajar y además tendría que perderle el amor a 200 dolares. Y como es el papá de mi cuñada, dije: Esta bien, iré para que seamos diez. Y fuimos diez.
Acepto que me divertí viendo al monton de acarreados como yo, haciendole el paro a alguien más. Pocos eran los que se veían emocionados por estar ahi. Regalaron camisetas, calcamonías, banderas, agua en botella contaminadora, pines (broches de propaganda para la ropa) y globos azules que mi sobrino quería y no le pudimos conseguir.
En cuanto nos contaron que eramos diez, algunos se fueron. Decidí quedarme y darme un baño de pueblo y darme cuenta de lo que pasa ahora en los mítines. Había una banda de taca taca tocando. Luego se subieron unos tamborileros y luego un bato que cantaba. Después un animador, lavandonos el cerebro de que el Carlos Torres era la mejor opción. Aquello era un gastazo impresionante del erario publico. Si, lo pagamos Usted y yo. Corroboré que los partidos políticos solamente sirven para quitarnos dinero a los que pagamos impuestos a fuerzas, a los ciudadanos de a pié, para que me entienda. Había unas mantas grandísimas, había unos jugando penales, todo patrocinado por el PAN, o sea, tambien sale del erario publico. Nos citaron a la una treinta de la tarde y el tipo llegó a las cinco. A mi me dolían las piernas. Quince minutos antes de que llegara, me fui. Tenía que lavar. Una cosa es que me guste escaparme al pueblo de vez en cuando, y otra muy diferente, escuchar tonterías y mentiras.
Desafortunadamente ése será el nuevo presidente municipal de Tijuana, querámoslo o no. Ya lo dijo Felipe.

Hay días en los que la vida
simplemente no tiene sentido

Le falta sal y pimienta.
Está muy apretada
No cabe en ningun cajon.

Pero es muy mía.

Frase cursi

Super cursi.
Siempre me parecó muy ridiculo eso de las mariposas en el estomago.

Hasta que las sentí.

Preguntas

Tres años y cuatro meses sin mi papá. Ha sido interesante. A traves del tiempo me voy dando cuenta que la vida sigue. El seguirá aquí a medida que yo lo quiera. Afortunadamente me ha enviado el don de hacer los chilaquiles tan buenos como él los hacía. Pide mi hermana que no me muera primero que ella.

Aún no encuentro alguien que platique tan sabroso. Hace muchos chistes que no escucho uno tan ridiculo como los que él contaba. Lo peor es que me reía de a neta.

Pero tengo que aceptar que ya no lo extraño tanto. Sí lo extraño, pero no como al principio. Creo que me gusta esto de la ley de la vida. Así tiene que ser. El pedo es entenderlo.

Me encantaría tomarme un cafecin con él.

¿Dónde estás?
¿Qué hay ahi?
¿Te haz encontrado a alguien conocido?
¿Nos ves?
¿Qué nos dirías?
Te mando un abrazo. Sí te extraño, pa' que me hago pendeja.

domingo diez y seis de mayo del dosmil diez

Me gustan los domingos que, todo el día, parece que son las seis de la mañana.
No dan ganas de levantarme de la cama.
Un buen cafe, una dona de chocolate, mis tres gatos, la Fridita y ya.

Bullshit day

El día de navidad y el día de la madre me parecen una gran bullshetería. Afortunadamente ya no estamos en la inquisición, pero hay muchas que me quieren en la hoguera por pensarlo. Sería muy bueno preguntarse si de verdad es un privilegio o si esta super prohibido decir que es una gran chinga por la que deben pasar las que se creen elcuento del principe azul. Aceptenlo: Cuántas la han cagado y aún así se creen, y les hacen creer, que son lo máximo. Perdon, pero no lo son.

Afortunadamente mi madre es tan normal, que la ha cagado con los tres. Y se lo agradezco. Y se chinga, por que en mí tiene a la peor juez. Y no creo en eso de que ya lo pagaré. Ni madres.

El mejor lugar para ocultarse en México es la verdad.

¿No eres mamá? Ves, si fueras mamá no vendrías a trabajar.



Hagame Usted el cabron favor! ¿Así o más huevones? A veces, siempre, me molesta la pusilanimería.

El amor es la criptonita de las mujeres

que pena!

Me gustaría saber cuáles fueron los argumentos bajo los cuales se giró la orden de aprehension de las Albertas, Teresas y Jacintas. También sería interesante saber de cuál universidad egresó Rodolfo Pedraza Longi, Juez que ordenó su condena por veintiun años, por haber estas tres mujeres indigenas secuestrado a tres AFI´s. Y el desmadre en Copala, del cual el gobernador Oaxaqueño lo primero que hizo fue deslindarse, aunado a las injusticias contra las 3 indigenas son solamente una pequeñita probada de lo que sucede en nuestro País.Y me mandan un correo electronico en el que nos cuentan todo lo que les pagamos a los diputados. Y me salen los del IFE con que quieren que sea presidenta de casilla. ¿Con qué ganas? Lo anterior nos demuestra que no sirve para nada votar, por más anuncios que nos retaquen en la television de que si no votas todo va a seguir igual. Desde hace 17 años, para mí, todo ha seguido igual.

Me gustaría saber en qué parte del mundo no pasan estas cosas. Lo más curioso es que se ha hecho un gastazo para celebrar el bicentenario y centenario de algo que aún no se ven los frutos. Gastazo que paga el erario publico. O sea, Usted y yo, queramos o no.

¿Risa o miedo?

De entrada me dio risa. Provocar sismos, ja! Pero ahora que lo pienso, si estoy como para provocar sismos.

Fuera de cura: nunca me había sentido tan a salvo por no ser del medio oriente.

Patético es.

Lo que más extraño cuando me ausento es el excusado. Definitivamente.

Hoy murió la mamá de Cinthya. Abrazo.

Regresé

Cada que regreso, lo hago con algo aprendido. Pero esta vez me sorprende conocer que los shinolas que se han quedado en su tierra, son de lo más amable que existe. No entiendo cómo es que los que exportan son tan caga-palos, presumidos y mal-pedo. Tal vez sea el instinto de sobrevivencia, queriendo darles el beneficio de la duda. Pero en realidad hallá son a toda madre. Y no, no llueven camarones. Te digo que son re-presumidos.

En Creel estaban los tipicos católicos que se van de "misiones". A chingar a su madre es a donde deberían de ir. O a aprender de los Tarahumaras. En realidad, los Tarahumaras son de lo más felices. No andan pidiendo dinero, sino vendiendo. No tienen la panza de farol.

Y lo que en todos lados (excepto Queretaro): Basura. Un chingo de basura. En la cascada de Basaseachi y en la de Cusárare. En altamar en Mazatlan, cerca de la isla de los venados. En el cerro del faro. En las carreteras. En todas las calles.

Me urgía regresar a mi caos, a mi cama, a mis hijos, a mi regadera y a mi excusado.

Terapia gratis

En otras palabras, ¿Por qué te pendejeas? (balde de agua fría) ¿Quieres ser mejor cada vez? ¿Te exijes mucho? (No mames! cualquiera lo vé menos yo!) ¿A tus hermanos les dices lo mismo?

El Valde me puso a pensar con esas preguntas. El simple y sencillo Valdemar.

Tengo serios problemas.
Un abrazo fuerte, pero para mí.

Parto

Gritos de mujer pariendo.
De miedo.

Miedo,
     a lo que viene.
A los proximos dolores,
     a la siguiente contracción,
     y a los que seguiran hasta la muerte.
Al insomnio,
     a la entropía.

Otro ocho de marzo

En años anteriores, para conmemorar el día internacional de la mujer, siempre me nacía escribir algo relativo a la fecha. Pero la neta, después de tener contacto con tantas mujeres, diversas todas ellas, no me nace. Me cae que no me nace.
Las hay esas que todo quieren facil, a la mano, sólo por ser mujer, por tener utero con la capacidad de traer seres "humanos" al mundo. Uno tras otro, tras otro, tras otro. Y antes de la llegada del decimo hijo dicen que no se quieren operar, que después no será la misma, que el viejo la va a cambiar por otra. Y no tienen segura la cena ni uno de sus nueve hijos.
Las hay esas que tienen a sus hijos como si fueran cadenas para amarrar al hombre. Hijos no amados, hijos inseguros, probables co-dependientes de lo que sea: otros hombres o mujeres, alcohol, comida.
Las hay esas que todo lo piden al divino creador y estan seguras que todos sus males él los arreglará. Y si no lo hace, era la cruz que tenían que cargar. O esas que estan a un lado del hombre para ser mantenida, no preocuparse por dinero, ser la señora de la casa, guapa, arregladita, lista para cuando su hombre tenga ganas de ella. Eso si, la casa arreglada, la ropa lavada y planchada y la mesa servida. Las modernas trabajadoras que emiten su voz. Que llegan bien maquilladas al día siguiente y sin medio diente, por hocicona. Y regresan al lado del hombre, a servirle su comida, a tenderle la cama y a acostarse de espaldas.

Es probable que si las mujeres que hace cien años se organizaron para luchar por sus derechos, vieran que las cosas no han cambiado gran cosa, lo pensarían dos veces antes de moverse.

Yo agradezco y aprovecho lo que esas mujeres hicieron .

Vacaciones

Me urge no andar por los mismos caminos que recorro todos los días.
Me urge no ver a la misma gente, fea o bonita, educada o desagradable, con su saco de basura a cuestas.

Me urge plantar los alcatrazes, operar a la frida y a la lucy y al charly. Me urge un porro. Me urge un masaje. Me urge una compu.

Me urge que no siga naciendo la basura en el mismo lugar despues de quitarla.

No es que los odie, pero me urge no verlos. Ni oirlos. Ni nada.

Vana

Era cuestion de esperar
a que el cobre emergiera.

La amabilidad y flilantropía
opacaban un poco el brillo.

Desde un telefono,
hasta un abrazo.

Ya no lo puedes esconder.

Dejas una estela de cobre,
el sabor amargo del cobre a quien tocas.

Ahora sí
brillas en suciedad,
como siempre lo soñaste,
rodeada de arlequines y figurines
de cobre y de barro.

Viva el marketing del amor

Me da cura como al llegar febrero la gente se pone romantica.
Y la que no tiene pareja es la más infeliz del mundo, se sienten apestados, raros, leprosos o algo asi de incomodo para el resto de la humanidad.

Me encanta celebrar la vida con amigos cada que es posible, pero eso de tener que vestirme de rojo y regalar chingaderas y emanar romanticismo, me cae en los huevos, dijera el Horacio.

Por eso, una vez más, me salgo del cuadro.

Saludos a los compas.

Año nuevo

Contra mi costumbre, iré con el mundo.
Te deseo que:

1. Tengas un buen año dosmil diez; una buena vida. Lo que sea que ésto signifique.
2. Tengas numerosos, buenos y frecuentes orgasmos.
3. El dinero llegue para quedarse.
4. El amor llegue si lo quieres, sino que ni se asome.
5. Comas y no engordes ni te enfermes.
6. Cojas y no engordes ni te enfermes.

Un abrazo.

2009

Numeros negros.


Debo decir grises.

Con todo y sus bemoles, me gusta

Tenía que hacerlo. Me quedaba una embarradita de crema de día y a mis casi treinta y cinco años no me permito el lujo de andar por la vida sin crema en la cara. Podré no traer brasier, pero no usar crema, me lo prohíbo de manera tajante. Así que ahí voy, me armé de valor y tomé la decisión de ir a Tijuana un martes en la tarde. Es una deliciosa locura cuando no tiene una que hacerlo todos los días, pero mi sinceras condolencias a quienes van a diario a meterse en esas filas de autos con gente a un pelito de la histeria. Vías rápidas tan lentas que puede uno encontrarse conocidos de la prepa, de esos que no volviste a ver nunca, o presenciar el momento en el que el tipo del Jetta gris se saca los mocos. Me pregunto por qué hacen eso los hombres, hay de privacidades a privacidades, cada quien. Los indocumentados cruzan campantes la Ave. Internacional, sin temor de nadie de ocasionar accidentes. El olor a smog se hace presente cuando no lo tiene una a nariz a diario.

Todos lentamente y de prisa.
Cualquiera que sea el destino.

Avanzan los autos y la Tijuanense histérica hace su aparición. Hace casi cuatro años que no la veía. Me dio gusto saludarla, le di un caluroso abrazo y en el siguiente semáforo en rojo, se fue después de una profunda respiración.

FACEBOOK

Que no, que no quiero cuenta de facebook.

Tengo vida, disculpen ustedes.