En que estábamos?

No escribo para cambiar al mundo, ni para ganar el Nobel, escribo para desahogarme.

Jose Saramago.










Yo también.

Sintiéndolo bien

(Iba a empezar diciendo "Pensándolo bien", pero ya estuvo bueno de tanto pensar. Es urgente empezar a sentir; creer en la intuición, que para eso me dieron la nariz grande. Si pensar no me ha dejado nada bueno en treinta y siete años, intentaré sentir. Lo mas seguro es que resulte mejor.)

Soñé.
No recuerdo cuando fué la ultima vez que lo hice. Sueño de verdad, de estar dormida y caer a otra dimensión  No de soñar despierta haciéndome pendeja con cosas que no pasarán. Soñé a colores. Una mujer de vestido rojo paría en el baño de una clínica, de pie. Y otras lo hacían en el pasillo, mientras adentro, en el consultorio, el medico atendía un parto. Había gente en la sala de espera, no todo eran partos. Había mocos, toses, alergias y esas cosas que hay en las salas de espera de las clínicas.

Y luego soñé a Goliat. Pasó detrás de mi y no me petrifique. Pasó con su (ahora) esposa y no saque espuma por la boca. Pasó y me tocó el hombro y no me derretí.

Y luego soñé que estaban a punto de decirme el nombre de quien hablaba pestes de mi por las nuevas computadoras, inventando chismes de cosas que no he hecho; no por falta de ganas, sino por exceso de prejuicios. En eso estaba cuando desperté.

Empezaré a sentir. Y a dejar los prejuicios de lado.

Se busca

(es muy molesto no poder poner acentos, pero eso no merma la intención de estar aquí, y aquí estoy)

Ya nadie escribe. Incluida. Exceso de distractóres, exceso de cansancio, falta de interés, falta de ideas. Casi nadie escribe.

El conflicto que tengo con Christian Grey es que es demasiado actual o real. Un pobre guey con incapacidad para intimidar. No me toques ni me veas a los ojos. Nada nuevo. La tecnología ha ayudado bastante a ello. Pienso en Blimunda y me tienta el diablo para volver a leer el memorial del convento.
Narrativa gringa toda es igual. Se basan en una formula que lleva un punado de mercadotecnia. Sin mercadotecnia, en USA no hay best sellers. Quien les dijo que lo que diga el TIMES sirve para valuar a un autor? Encuentro la misma formula en la literatura erótica, criminal o de amor; gringa, por supuesto.

Se busca buen escritor gringo.

Hace mucho frío. Afuera no tanto.

Lo que se creo para acercarnos me hace sentir lejos de todos, ajena. La tecnología me aleja.
Prefiero poner a trabajar al tacto, a la vista, al olfato. O sea tocar, ver, oler. Las distancias auto creadas  por las razones que sean, ya me hartaron. Siento que manana me moriré sin haber hecho y dicho tantas cosas.

Empezare hoy, ya. Antes que sea demasiado tarde. Prometome no seguir dejando a la vida pasar, así nomas. Quien quita si en la próxima me toque ser gusano o florecita que pisan en el camino, o dinosaurio, o mar que fluye por que es su trabajo.

Aunque de repente todo vale madre; si me pongo a echarle seso, realmente nada importa. Las deudas, los viajes, los libros, los amigos, los amores.

Todo para que? como dice la canción.

Todo vale madres.

(perdón por la falta de acentos)

Yes

A flower came...

And suddenly I understood that it is enough.
Yes, love is enough.


Only when it`s both ways.
Only when it shows it`s face.
Not hidden.

Love is enough.

Temo a las amenazas, vengan de quien sea. Por eso no contesté que muchas veces pregunté, y la respuesta siempre fué la misma: No sé. No sé.

Los muros levantados eran cada vez más altos y mas dificiles de traspasar. Siempre estuve dispuesta a hacer lo que fuera necesario para que salieras del bache, pero no quisiste compartir ni la mitad de tus problemas. ¿Cómo obligarte? Seguir remando sola es inútil.
Sé bien que no estás bien; el coraje que descargaste en tus mensajes te puede servir para estar cada vez mejor.

Ahora la cuestion es qué hacer con todo el amor que siento por ti.

Duele mucho. Y fuerte.
Seguramente nos espera algo mejor.

El viernes 12 cumplirías 82 años. Esa mendiga costumbre de los humanos de tener el pasado muy presente, ¿Verdad? Deberías de ir pidiendo un pase de salida o un económico, para que luego regreses a donde estás, que seguramente es algo así como una rosticería,  ¿Te acuerdas? La cura era por dónde entraría el palo. Recuerdo que la primera vez que tocamos el tema, tomabamos café en la cocina y de la cura lo aventaste hasta por la nariz.Mi mamá ya se orinaba de la risa, al igual que todos.
Han cambiado muchas cosas y otras tantas no. A mi, por ejemplo, sigue cayendome de a madres cortarme las uñas de los pies, o darles "bola" a mis zapatos. Me caga. La Pilar sigue añorando tu comida llena de grasas, carbohidratos y sabor único. El Oscar sigue yendole a los loosers del Atlas. Mi mamá sigue bajando a la cocina por sus dos galletas a la una de la madrugada. El buffy sigue esperandote en la sala.

Y yo sigo esperando que te dignes en manifestarteme, nomas yo no he tenido el privilegio.

Ojalá te dejen salir un ratito.


p.d. Mis manos cada vez se parecen más a las de Lila.

Frankly, my dear, I don`t give a damn...

(bendita sea la hora en la que la escritora se rompió un tobillo y no le quedó más remedio que escribir en la convalescencia, en 1929. No se imaginó que muchos años después esa frase estaría tan vigente)

... a damn about a lot of things.

No necesito razones para seguir.



Sigo por que quiero seguir: Viviendo, estando, andando, amando, jodiendo. Gerundios.
Sigo hasta que tenga que ser.

Con la mirada despides al cuerpo que sale con los pies por delante. No puedes evitar la mueca en una de las comisuras de tus labios. Tranquila y con los ojos llorosos, preguntas la burocracia que procede a la muerte. Como fue infarto, se lo llevan directo a la funeraria, haga sus trámites tranquilamente. Ese fue el diagnóstico del medico, tu compadre, que estuvo con él antes del infarto. Empezó el dolor en el pecho y no tardaste en llamarlo. El decía que no era nada, pero esta vez no esperaste su aprobación. La cena terminaba cuando apareció el dolor. Enchiladas mineras, sus favoritas. No escatimabas tiempo en cumplirle sus antojos culinarios o de lo que fueran. Los hijos nunca llegaron, por lo que hacías todo para complacerlo. Cedías a sus tardanzas, a las ausencias repentinas. Justificabas su mal humor y sus agresiones verbales. No sabes lo que significa el maltrato sicológico, pero eso no te exime de haberlo padecido. Ningún esfuerzo tuyo fue suficiente para ser reconocido ni agradecido, al contrario: Si la casa estaba limpia, por qué el piso estaba tan resbaloso. Si hacía calor, por qué el agua fría no tenía hielos. Si hacía frio, por qué no estaba prendida la calefacción, por qué la ropa no estaba colgada por colores. Si te arreglabas para salir, siempre detectaba un defecto: Te ves muy blanca, ese peinado hace ver tu cara más grande y no me gusta, ese vestido es de hace mucho ¿No? Y tu no entendías que el dolor en la boca del estomago era el enojo que no reconocías y menos dejabas salir. Los cariños habían desaparecido hace varios años. Y de sexo, ni hablamos.

Empezaste a tomar té de tila cuando leíste que era bueno para los nervios. Te topaste con una revista en el salón donde te arreglan las uñas, como a él le gustan. Era una revista que parecía de hace cuarenta años, con las hojas amarillentas, arrugadas y manchadas. Educada, le pediste a la dueña que si te la vendía y en cambio te la regaló. Nadie pide nada, las revistas simplemente desaparecen como por arte de magia, dijo la mujer de aspecto entre exótico y corriente. Tú ya habías escuchado a alguien decir que el té de tila calma los nervios y esa revista llegó a tus manos un día después de haber pasado una noche sola. Se alargó la junta y no quiero manejar de madrugada, escuchaste por teléfono. No dormiste y con ojeras, tuviste que ir a tu cita con la manicurista. Té de ruda para la tos, y cargadito si se busca interrumpir la concepción. Te preguntaste que pasaría si tomas te de tila cargadito ¿Dormiré mucho?

Empezó a llegar de malas cada vez con mayor frecuencia. Un día le ofreciste té de tila con un chorrito de ron y lo aceptó. Entonces todas las noches le tenías preparado su té. Con el paso de los días empezaste a subirle a la tila. A ver qué pasa; y nada, no pasó nada. Seguías aumentando la tila del té y con el tiempo apareció un dolor de cabeza. Le echaste la culpa a su exceso de trabajo. Sus ausencias empezaron a ser menos y la puntualidad mejoró. A las ocho ya estaban cenando tranquilamente, aunque después del té de tila con ron empezaba a quejarse del dolor de cabeza.

Tu compadre llegó a los cinco minutos de tu llamada. Lo revisó minuciosamente. Presión y temperaturas normales, pulso normal pero su aspecto iba de picada. El medico decidió llamar a una ambulancia para dejarlo en observación. El cayó en un sueño profundo y tú fuiste a tu bolsa, sacaste una jeringa y la llenaste de aire, respiraste profundo y a la vena.

No puedes evitar la mueca en una de las comisuras de tus labios. Ya no tomarás más té de tila.

Stop throwing pearls at the pig!

Yo no veo telenovelas. Me las prohibieron de pequeña y es una de las tantas cosas que les agradezco a mis padres, educarme para no ser otra idiota más.

En cambio, leo historias clínicas, son más interesantes y son reales. Sí es verdad que un tipo se puso un torniquete en el pene y casi se le pudre y se le cae. Quién sabe para qué. Sí es verdad que entraron a la casa de la alcoholica de mi edad a dispararle cinco balas. Lo unico que hicieron fue perforarle el recto. Absolutamente pasional. Sí es verdad que don Faustino es un anciano olvidado y maltratado, tambien es verdad que sus hijos lo odian con odio jarocho, vaya usted a saber que les hizo o que no. Mucho material.

Nunca hay final feliz. Tal vez la moraleja sea que al que obra mal se le pudre el tamal, o tal vez no haya moraleja, sino simple tercera ley de Newton: A toda acción corresponde una reacción de igual magnitud, pero en sentido contrario. La vida es fisicoquímica pura, todo tiende a la entropía.

Si las masas piensan igual, es que no están pensando mucho.







A moverse, aunque duela.

-¿Y si hacemos un año nuevo 2012-bis? Si, hay que aprovechar los cuatro meses que quedan y tratar de recuperar lo desaprovechado de los ocho primeros. Viajar lo no viajado, bailar lo no bailado; abrazar, amar, reir a carcajadas. Desvelarnos como antes, retomar las noches de vino tinto y charlas que hacían aparecer madrugadas.
-¿Y si mejor jugamos a la mamá y al papá?
-¡Pendejo!

Hasta la vista, baby!

Cachando mentiras.

¿Cuál necesidad?!!!

Dudo

Sin tocar; apenas moví la cortina y entró como Pedro por su casa. Asi es ella, ésa que tiene nombre de gato. La luna se dá el lujo de entrar sin pedir permiso. Esta noche era particularmente grande, clara y brillante.

Al contrario de mi mente: Pequeña, oscura y opaca. Creo que no. De lo único que estoy segura es que no estoy segura. No sé si se quedó o se fué. Creo que... no sé.

Lista

Si me tuviera que ir hoy, incluso en éste preciso momento, sería bueno. Todo está hecho, todo está dicho.

¡Vamonos!

I´ll be back

... antes de lo previsto...

Mandibula apretada, respiración chiquita, de esa que es nomas de la nariz a la traquea. Respira hondo y profundo, le decía muy seguido. Pero no. Se dejaba el bioxido de carbono para si mismo. Fanático de las peliculas del Santo, las veía en compañía de su copita de tequila. Tan fanático éra que se cambió de compañía de television de paga para verlas todos los domingos por la mañana.


...

Café negro sin azucar, por favor.
Después de observarme por lo que me pareció una eternidad, me preguntó: ¿Eres cubana? Tomas café como la más mulata.

Lo más absurdo que he escuchado en mi vida.

Gracias, había olvidado el sonido de mis carcajadas.

Duelen los parpados y la frente, los lóbulos de las orejas, la mandibula, el tabique nasal. El chacra del corazon parece que va a reventar.

Duele el esofago y las piernas y los pies.

Duelen los planes desbaratados. Duele la tristeza de seis meses. Duelen los insultos, los desplantes, la esperanza de una caricia, el amor que fué inutil.

Duelen las sienes. Duelen las pestañas. Hasta el pelo me duele. Los dientes, duelen los dientes.

Fin, por favor.

El tiempo pasa....

Que asquerosamente nostalgica es la musica de los Hombres G. Tenía muchos años que no los escuchaba. Y las letras tristísimas, o bastante idiotas. Si el objetivo era deprimir a la raza, seguramente lo consiguieron.

Estos detalles me avisan que he cambiado.

Me gustaban ellos. Y ahora que los he vuelto a escuchar no puedo quitar la cara de asco.

Hoy es un buen día.

Por que se me da mi chingada gana.

hdspm

- Una pared blanca.
- ¿Así nomás?
- Si, así nomas.
- No puede ser, ¿Una pared blanca y ya? Tuvo que haber algo más. ¿Blanca?
- Si, una pared blanca.
- No manches.
- Una pared alta, de bloque, pintada de blanco.
- ¿Ya ves que no era así nomás?

Juro que ví a la planchada

Hace muchos años, por una razón que desconozco, mi mamá nos llevaba al hospital del issste. Ahi nos encontrabamos con mi tía Vicky, no sé para qué. Ahora, más de treinta años después, parece que el tiempo se detuvo en ese hospital. Ningun tipo de modernidad ha llegado; tal vez lo único nuevo sean los celulares de los trabajadores. Hasta los lápices y los trapeadores se ven viejos.
Tenía cita y llegué temprano, así que me fuí a dar una vuelta por donde no estuviera prohibido. Los pisos son iguales, las paredes estan teñidas con el mismo color gris rata que le da cierta tenebrosidad al lugar. Por azar terminé en el área de hospitalización. Un buenas tardes al guardia me abrio el acceso. Lo que hace una sonrisa. Que tal que voy derechito a asesinar a alguien y el hombre ni en cuenta. La lugubridad de los cuartos se elimina con la luz que entra por las grandes ventanas, parece que es lo único que salva al paciente de morir de depresión.  Los cuartos estaban con paciente en cada cama. Enfermeros y medicos ausentes. Al parecer era un ala tranquila.
Recuerdo que mi tía Vicky nos contó una vez, que era la única enfermera en toda la sala durante el turno nocturno. Para variar, todas las camas ocupadas. Pasadas las doce de la noche, empezaba ella su ronda para dar medicamento a sus pacientes. Al acercarse al primer paciente adormilado, lo trata de incorporar y él le dice que ya vino la otra enfermera y le dió sus pastillas. Mi tía se quiso vomitar. Cómo era ella, no la ví bien, le contestó el paciente, pero traía un gorro muy raro, como con alas.
Eso se me quedó grabado.

¿Qué hace una enfermera con gorro con alas, en pleno dosmil doce?


(resultado de una noche de insomnio)

re pensando el anterior

(me da más miedo llegar a vieja y estar en el lugar equivocado y con la gente equivocada. En ese caso, ser bueno es inutil. La vida sigue.)

Hecha un asco.

(todavía no pasan 12 horas del primer día de Junio y ya pinta re-bien. Lo sabía que sería mejor.)

¿Será que por ser viejos nos permitimos ser impertinentes? ¿Por haberlo aguantado todo? ¿Sufrido todo? ¿Quién nos manda a aguantar y sufrir nada? ¡A la chingada!

Daba la bienvenida el director de orquesta, solemne y colorado y regordete él, dijo algo que no se escuchó (prefiero a García Barrios con su flaca fealdad). La señora envuelta en una sutil elegancia se levanta y le hace la seña de que no se le escucha. Por allá otra señora le grita, leyó usted bien, le grita que no se oye. Al director le vale madres, continua su discurso unos segundos más, se da la vuelta y empieza el concierto.

Me dió miedo llegar a vieja y convertirme en una señora impertinente, de esas que manejan de la chingada, super despacio en plena vía rapida en el carril de enmedio: Voy derecho y no me quito. Es encabronante.

La Lupe no llegaba a los 55 años y se creía con derechos de anciano, tales como estacionarse para la fregada, manejar despacio, hacer pendejadas con disculpa, y así un monton de situaciones que nos hacían reflexionar al respecto. Será que al llegar a su edad haremos lo mismo, pensabamos en voz alta y en grupo. Ni madres, dijo el Fernando, mi jefe no es tan guey y tiene setenta. La consigna fué no disculparle sus pendejadas, pero con todo respeto. Y poco a poco entró al carril, a veces enmulada, a veces aceptando su error. La vida le cobró altos intereses a los pocos años. De ese cargo nadie nos salvamos.

Om

Se acaba mayo.
Se cierra el ciclo, vienen otras gentes, otros lugares. O los mismos lugares con otras gentes, que le dan una diferente vista.

What one do when love is not enough?

Dicen los Mayas que la vida es caminar....

                                             habrá que ponerse tenis y calcetines muy cómodos

Sueño de una noche de abril con alcohol y tafil

Se me cae el pelo por mechones gruesos. Luego los dientes, uno a uno los saco de mi boca. Mis weras pestañas las veo en mis cachetes, han caido a mi pecho. Mi cara se desfigura.
Pasa un elefante bebe detras de mi, gris y enorme. Se aleja y acelera el paso, tiene prisa de llegar a no sé dónde.
Solo sé que no sé.
No sé.

Deseos

Quiero una bata de seda. Negra.
Quiero unos lentes cats. Negros. ¿Existiran aun?

Quiero dormir 15 horas ininterrumpidas. Sin soñar y abrazando a la frida.


Quiero que se apague la vela.

Nada mejor que un cerebro ocupado!

Nublado y lluvioso. Así está por el momento. Lo bueno de todo es que el sol sale. Eventualmente, pero sale.

Ya nadie escribe, ¿Que les pasa?

Hechame a mi la culpa.....

El mejor lugar para ocultarse en México es la verdad.

Algo que tenia en borrador desde el 2010.

Se mueren artistas, y ningun político.

Ojala se muriera Fox, De la madrid Hurtado, la Sasha Montenegro y su prole, que tanto nos cuestan todos ellos.

(hasta parece que lo decrete)

Nada peor que perder un texto por picar la tecla equivocada.
Hijodeputa!

Cada que la vida me recuerda que las casualidades no existen, aparece una sonrisa.

Insulsa. Hastío. Desabrida.

Saber estar en sana paz, es un arte que tambien debe de practicarse. ¿El arte se practica? Por supuesto que el arte se practica, apoco crees que Saramago se aventó el memorial del convento en una sentada, o Picasso Las señoritas de Avignon despues del postre.
La paz tambien se practica y dicen que es de lo más dificil. Los demonios hacen ronda por la mente, entran y salen como por su casa, si es que los dejas.
Ya no quieres despertar. No habrá el caos si sucede. Hace mucho que no te querías morir.

Habrá que reinventarse, volver a las mañas. O practicar el arte de estar en paz.

Ejercicio 3

Sus carcajadas te molestan. Cada que se ahoga de la risa tu volteas a verla de reojo. No sabes por qué, pero su presencia te aprieta como calzon de talla chica, tal vez te recuerde a alguien, puede ser que a ti.

La observas. No alcanzas a comprender qué es lo que la hace tan maravillosa a los ojos de los demás.

Te sientes en ese instante y te das cuenta que la odias con todos los átomos de tu cuerpo, que la quieres matar con tus dos manos hasta silenciar sus carcajadas.

Respiras.

No hay siesta que le quite la pereza a un espiritu aflojerado

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19....n

Tienda desatendida.

Candil de la calle.

Recuerdo que cuando murió mi papá, descance. Fué liberador. Es desagradable, y a la ves divertido, andar comprando terrenos en colinas del más allá, pero saber que ya se dormirá tranquilamente, tanto los vivos como el muerto, reconforta.

Lo más desagradable de esa ocasion fué tener que recibir las palabras de aliento. ¡Que cosa más molesta! Ver a gente que tenía años sin ver, y verlos ahi, llorando a moco tendido... Tambien hubo gente que hace un buen rato que no veía y que me dió mucho gusto ver. A mis hermanos, por ejemplo, a Cecilio, a Ricardo. Y a todos mis amigos juntos. Espero que no se tenga que morir mi mamá para volver a tener a todos mis compas juntos.

El veinte me cayó el ultimo día del novenario. Ahi fué cuando supe que El Tipo no andaba de vacaciones. El declive empezó, pero duró muy poco cuando me di cuenta de que no había deuda pendiente.
Creo que por eso no lo he soñado, nunca vino a decirme que me estuviera en paz, ni nada. Solo una vez, al día sigiuente, apareció y me sonrió y se fue todo feliz él, como siempre, sin preocupacion alguna.

La muerte de los papás me traen estos recuerdos.

Ejercicio 2

Tu mirada perpleja.
No puedes dejar de ver los cuerpos en la cama, remojados en su sangre después de cortarles el pescuezo.

Tu obra de arte. Ni una gota en el suelo, todo embebido por las sabanas, el colchon, la cobija.
Te fijas que el cobertor es de los buenos, de los caros.

Ves tu técnica perfeccionada.

Tanta excelencia te provocó hambre

Reacciones secundarias

Estornudar es una reaccion secundaria a la vacuna de la influenza.
¡Ya me cansé!
La clorfenamina no ayuda, ni la compuesta. Me duele la nariz.

¡Que no se acaben los kleenex del mundo!

No hay nada mejor para el cuerpo, que dormir nueve horas seguidas, con el espiritu en sana paz.

Le hace bien a una y a los que rodean a una.


Namaste!

Recomendacion

Historia del cerco de Lisboa.

Ampliamente recomendable. No muy sencillo, pero asquerosamente exquisito.

Ejercicio

Disciplina es todo lo que se requiere. Una vez te lo dijo la madre Adela y te valió madres, pero la vieja tenía razon. Las primeras ocasiones dejabas un desorden: Todo tirado, manchas por todos lados, utensilios que dictaban tu camino por la casa. Absolutamente predecible.

Fuiste aprendiendo.

En cada nuevo encuentro que tenías, empezabas a ser más sutíl, más limpia, menos movimientos, requerías de menos fuerza, no había forcejeos.

Menos trabajo y mas deleite.

el doble filo de la verdad

Novela en segunda persona, sin que en toda ella se mencione el titulo ni una sola vez.

He dicho.

No se deja

Quiero dejar de seguir a Guadalupe Loaeza y no se deja, nomas no puedo deshacerme de ese blog. Confieso que hace un buen rato que no paso por aqui y hoy, domingo de weba rica, entro y veo que la mujer ha publicado dos libros por anio por los ulitmos 25. Pero no mames!!!!! Inmediatamente me viene a la mente Ernesto Sabato.
Creo que no necesito decir nada mas, o si?

Prefiero escribir 4 libros en toda mi vida, que 2 libros pendejos por anio

Volvere.