Pasaron muchos meses para que yo regresara al cine, me era dolorosamente nostálgico. Hasta que este fin de semana pasado regresé, al cine de siempre. Después de dos cervezas previas que me tomé en el bar y el riguroso café del cine, mi vejiga me levantó de mi asiento. Era la ultima función del llanero solitario, así que el silencio inundaba el lugar. Nada más agradable que los sanitarios solos, fue una de esas meadas en que la orina tarda en salir de tantas ganas que tiene de hacerlo, como la eyaculación precoz del célibe forzado. Así las cosas, me puse a leer la puerta del baño: Puto el que lo lea, Mayra y Pepe, las de la 5 son guarras y mas cosas plasmadas en la puerta con pluma, plumón o navaja. Ese tipo de textos no cambian con el paso del tiempo.

Unos zapatos blancos de niña pasaron hasta el fondo del baño, enfrente de mi. En silencio se lavó las manos y se las secó con el aparato que echa aire. Sólo había tres funciones a las diez de la noche, ninguna función para publico infantil. Se abrió la puerta y en silencio se cerró.

Ahora que estoy en la paz, pienso que temer al amor es tan absurdo como sacarse la lotería y regalar el boleto ganador. Tan absurdo como negarse a tener un orgasmo de los buenos, con genitales y sentimientos, tan incomprensible como quien rechaza el nirvana.

zacas

Que haces en este bar de mala muerte?

Mal-muriendome, que mas.

Como?

Mal-muriendome. Aquí donde abundan las penas de las putas. la panza de farol de los indocumentados,  el vacío de los proxenetas, la infelicidad de la seño con bolsa couch buscando mota, la incipiente sífilis del pirruris, aquí mis tristezas son una verdadera pendejada. Por eso este bar de mala-muerte me viene bien. Aquí no me muero, nomas le hago al loco. Y los tacos de buche a la salida, son la gloria.

leyendo

Hace ... en el 2008 fue que leí Rayuela. La compre en la feria del libro de ese año y la leí en cuanto tuve la primer oportunidad. Vivía sola, así que me la eche rápido. Me hizo sufrir, me estresó. Pero la leí de la manera convencional. Que ordinaria, me dijo el Cesar. Si, me falta de la otra forma, la que rifa, la forma por la cual será, o es ya, un clásico. Es verdad eso de que lees a Cortázar y te invita a escribir, crees que puedes con el mundo. También es cierto que lees a Borges y dices: Soy un grandísimo pendejo, pura madre que vuelvo a escribir algo, es mas, voy a borrar todo lo que he escrito.

Cada quien tiene su favorito. Para mi aun sigue siendo Saramago. Y no puedo decir claramente cual es la razón. No tengo una razón valida, o clara o convincente, solo que me parece magnifica su manera de manejar los diálogos. Sera que a mi los diálogos me cuestan un huevo que no tengo y la mitad del otro, que tampoco tengo. Sera que me gusta su ateísmo disfrazado. O tal vez me gusta su historia de amor, la personal. No se. Pero ayer nos preguntábamos que cual era la novela latinoamericana mas chingona que hay. A mi me falta leer mucho para poder dar una opinión de peso. Pero de lo poco que he leído, no me atrevería a decidirme por una. Seria tanto como serle infiel al escritor. Y la fidelidad para mi es muy importante, tal vez sea cuestión de genero, no se, o tal vez por que aun no desaparece la costra. La cuestión es que, en el fondo, mi novela favorita es "el memorial del convento", pero no puedo dejar de reconocer "el túnel", ni "cien anos de soledad"; Aura de Carlos Fuentes, para mi, es muy CHINGONA, así con mayúscula. La cuestión es que escribir en segunda persona es una chingoneria. O sea escribir y que te salga algo bueno, no pendejadas, tu me entiendes.
Así las cosas, sigo con Eliseo Alberto y su eternidad que empieza en lunes. Al mismo tiempo leo a las mujeres que corren con los lobos, soy una de ellas. Sigue el nombre de la rosa, o 1Q84 la parte 3, o el amor en los tiempos del cólera que me presto una amiga, edición colombiana que me duelen los dedos nomas de agarrar el libro. Y así, una pila de libros tan interesantes. Pero Eliseo Alberto es muy bueno. Mucho.

Dos copas de tinto. Mi hígado ya no es el de antes. Gracias a Dios. Y mi talla tampoco.

Decido que si

Decidí dejar de pelearme con el recuerdo y preferí envolverte con mi abrazo y quitarte el halo gris que te persigue.
Decidí besar tus lunares mientras duermas recostado en mi pecho y besar tus labios cerrados y tus ojos con sus pestañas de tejaban.
Decidí amar tu sonrisa, ver de nuevo el brillo de tus ojos cuando eran valientes y amarte entro y disfrutarlo.

Todo

De no haberle hecho caso a mi intuición cuando ella me decía gritando que no me metiera en camisa de once varas. Es de lo único que me arrepiento, de ahí en mas, todo lo volvería a hacer, con todo y resultados; las carcajadas, el aumento de peso, las quincenas de números rojos, los cuatro meses de insomnio, el miedo residual y las continuas decepciones valen todo el aprendizaje.

SIN HORARIO

Muchas ocasiones me ha sucedido que las ideas se me acomodan por ahí de las cero horas, para ponerme a escribir algo decente. Ellas, las ideas, no saben de horarios de oficina ni de vacaciones burocráticas ni de permisos especiales, menos de premio-vacaciones. Ellas llegan cuando la noche está bien negra y la luna a mero arriba. Por lo general a esa hora estoy a punto de quedar dormida. 

Sí existe una explicación científica al respecto, pero no me acuerdo.

Lo único que sé es que las mejores historias se me han presentado en esas circunstancias.

Otro día con más calmita paso a saludar.